E O VENCEDOR É.............

Na foto feita por Frederick Duarte, momento em que Ferreira recebe a medalha de ouro por ganhar a pesquisa do Disconcordo.com. Em segundo lugar, Magalhães e em terceiro, Guirado. Agradecemos nossos patrocinadores Jontex e Viagra.O problema foi ter tomado o remedinho antes da competição e por isso tivemos que censurar parte da foto. Detalhe para a dinamite na mão do Magalhães, inconformado com o resultado da pesquisa.


Como diria o antigo comercial das bolachas Mabel, nos anos 80, “Juninho: mamãe disse que nos amássemos e não que nos amassemos”, assim começo minhas considerações neste blog, que até este momento tinha, em sua essência, uma certa moralidade (se é que algum dia já teve).

Digo isso porque uma simples pesquisa aí do lado para avaliar qual de nós três tinha a maior torcida e mais sexy apeal no Disconcordo.Com, acabou sendo motivo de investigação e já estamos acionando as autoridades competentes para averiguar o que ocorreu.

Não meus amigos da web, não estou despeitado por ter perdido, porque ganhar ou perder faz parte. Mas a maneira como ocorreu essa “marmelada” é que me incomoda. Eu explico.

Tanto eu, quanto Ferreira e Guirado acionamos nossos amigos para entrarem no Disconcordo.com e votarem na pesquisa. Até a semana passada os votinhos eram bem mixurucos: Uns sete pra um, cinco para outro e quatro para mais um. Foi então, que na sexta-feira passada, tanto eu quanto Guirado ouvimos o Sr. Ferreira ligar para um ser chamado Pérsio Evandro e pedir para ele descobrir uma forma de aumentar os votos dele na pesquisa.

E na segunda-feira, dia 25 de agosto, me aparece o Ferreira com mais de 50 votos... Estranho não? A pergunta que não quer calar é: De onde vieram tantos votos assim num fim de semana ???

Nosso colega de trabalho, do alto de sua cadeira de rodinhas com apóio e o único a ter um monitor LCD na redação, ri de sua vitória sobre mim e o Guirado e do seu êxito na pesquisa. Ele se defende dizendo: Tenho muitos amigos que votaram em mim e pedi para minhas filhas acionarem as amigas para votar no papai delas.

Quero deixar claro aqui que se isso ocorreu mesmo - ele fez com que suas filhas acionassem as amigas para votar nele - configuraria trabalho infantil, porque elas são ainda adolescentes e menores de 18 anos. Seriam as meninas as responsáveis pelos 50 votos?

Vamos mais além. Um certo elemento que trabalha rodeado de computadores e mesa de som em outro setor desta empresa, cujo nome é Pérsio Evando, que aqui vamos chamar de “Sacana que se vende por uma Coca-Cola”, recebe um telefonema de Ferreira pedindo para ele dar um jeito na votação e aumentar os votos do hómi na pesquisa.

Pérsio, conhecedor das falcatruas da internet, que aqui chamaremos de “Hacker dos Infernos”, através da mudança do IP (Internet Protocol) poderia votar várias vezes – 50 votos por exemplo. Isso é um processo complicado e só esses caras entendem essas coisas. Gente com eu e o Guirado, que viu que nem duas dúzias de amigos temos, fomos prejudicados.

E para terminar, fica aqui um alerta. Se eu não voltar mais a escrever neste blog por conta destas denúncias é porque algo de muito ruim ocorreu comigo. Hoje, ao dizer que relataria estes tristes episódios no blog, fui alertado pelo Ferreira, que ele tem amigos poderosos que poderiam fazer com que eu visse a grama nascer de um lado diferente. Não entendi bem o que isso quer dizer, mas boa coisa parece não ser.

Então é assim. A pesquisa termina no dia 31. Ainda dá tempo de você votar e equilibrar essa jossa toda e evitar uma injustiça grande ocorrra... que mancharia a honra deste já manjado blog...


Como diria o saudoso João Batista Sérgio Murad, ou simplesmente Beto Carrero: Olá meus amiguinhos e minhas amiguinhas! Tudo bem com vocês? (Me refiro aqui àqueles jovens que gostam de curtir o blogo). Aos marmanjos digo: Olá, caro leitor, tudo bem! É porque alguma "franga" pode interpretar errado esse negócio aí.


Por falar em interpretar errado, mais uma vez registramos aqui que nosso personagem Purunga É uma obra de ficção, e qualquer semelhança com algum bundudo ou cabeçudo por aí é obra da coincidência.

E por falar em semelhança, esta semana recebemos um telefonema do Joaquim Antonio Manoel D'Alencastro e Silva, vulgo japonês, que comentou ter viajado para o exterior (não quis dizer para onde) e que numa festa de funk à fantasia observou uma movimentação muito grande num determinado canto do salão, e foi ver o que estava acontecendo. Lá chegando, constatou que o barulho era pela presença da mulher melancia.


Mal lembrou JAM (ou japa) que a festa era à fantasia. Pois não é que depois de muitos beliscões no traseiro, encosta aqui, encosta ali, esfrega lá etc. e tal acabou caindo a peruca da fera? Aí então veio a surpresa, a "mulher maravilha", desculpe, a mulher melancia na verdade não era a melancia, era o Purunga, tentando enganar aqueles coitados que estavam excitados. O desgraçado estava gostando da história, mas acabou descoberto e tomando um cacete. Ninguém nega, entretanto, que não tenha gostado do pós-descoberta.

Por respeito ao leitor do nosso blog não vou reproduzir a pérola de frase que surgiu na redação quando Magalhães e eu conversávamos sobre o medo de algumas pessoas ao participar de algum evento. Acredito que alguém deva conhecer. Começa mais ou menos assim: Quem tem medo de ... não põe o ..... . Avestruzes!!!

E a eleição aí do lado parece não ter agradado meus companheiros Guirado e Magalhães. Eles acreditam que essa disparada de votação a meu favor tem cheiro de mutreta. Estou com eles, mas será que tem jeito de mutretar nesta urna eletrônica? Vou ter que fazer uma consulta com meu assessor para assuntos eleitorais bloguísticos, o Pérsio Evandro. Nem eu acredito que tanto 'chapa' meu lê esta droga. Enfim... !

Se você leu estas linhas e votou em mim, muito obrigado. Desculpem-me os companheiros de blog, mas que os caras sabem votar, ah isso sabem!!!

FUI! Nêgo sem antes dizer: Viva o COB, presidido pelo Nuzman, que recebe 2% de toda arrecadação das loterias do Brasil. É pouca grana? Nãaaoooo!!!

Obrigado a todos, um forte abraço e até a próxima semana, que está bem próxima.

Saudações leitores, e como diria o saudoso Arlindo Torres, "bom dia, se for de dia, boa tarde se for de tarde, e boa noite, se for de noite". Acho engraçado o jeito do Ferreira referir-se ao resultado da enquete do Disconcordo.Com. Com um ar de surpresa, ele deixa escapar "não sabia que tanta gente lia o blog e que tanta gente gostava de mim". Realmente é o nosso relações institucionais exteriores.

Como os leitores podem ver, o Ferreira é um lobista de primeira, com trânsito regional. Segundo ele, com a participação de Borebi votando em massa (não aquela do pão, do pastel ou do macarrão, nem o da fórmula 1), a vitória nessas eleições foi deveras facilitada.

Ele venceria o pleito amanhã mesmo se tivesse segundo turno. A eleição termina amanhã e, a menos que todos os funcionários do grupo Nelson Pasqualoto votem em mim e no Magalhães, essa já é conversa encerrada. Minha meta é, pelo menos, chegar aos 20 votos. Olha como sou humilde!

Na próxima eleição, durante os 15 dias de enquête, vamos bloquear o endereço do blog no PC do Pérsio Evandro.

Brincadeiras e lobistas à parte, essa enquete vai acabar se tornando um poderoso instrumento a serviço do humor socialmente responsável. Tanto é que, desde a última segunda feira (sem dormir e sem tomar banho), a direção executiva do Disconcordo.Com debate qual vai ser a próxima enquête. E se o leitor tiver alguma idéia, pode enviar para a equipe do blog.

Hoje quero falar de entidades de classe. Acho que não existe um sindicato dos humoristas, se não já estariam processando a gente por exercício ilegal (e mal humorado) da profissão. Pra pegar o violão e tocar num barzinho tem que ter carteirinha da Ordem dos Músicos do Brasil. Não adianta saber tocar, tem que ter carteirinha. Parei de beber para não ser processado pelo Sindicado dos Alcoólatras e não mantenho mais projetos sociais voluntários porque vinha sendo perseguido e ameaçado pelo Sindicato dos Voluntários Sociais.

E quando faço matérias no jornal, tenho medo de fazer cálculos e porcentagens e ser processado pelo Sindicato dos Matemáticos. No ano passado tive que assinar um termo de compromisso dizendo que a única conta que eu sabia fazer era de que o Corinthians precisava conquistar menos de 13 pontos nos últimos 30 disputados para cair para a segunda divisão. E conquistou 12. E logo vai ter um Sindicato de Blogueiros extorquindo "colaborações" para não processar os administradores de blogs.

Não posso escrever para teatro porque o sindicato não deixa. Não posso escrever para cinema porque o sindicato não deixa. Não posso escrever para TV porque o sindicato não deixa. Logo, até pra morrer vai ter que ser filiado ao Sindicato dos Moribundos. Se não for filiado, vou ter que esperar agonizante na fila do SUM (Sistema Único de Morrer).

Isso porque ainda ninguém inventou o SSQQCUEE (Sindicato dos Sindicalistas Que Querem Ser Candidatos e Usar a Estrutura da Entidade). Tá certo, a sigla é feia, parece até palavrão: SSQQCUEE. Bonito é brigar com a mãe por causa de mistura. Ops... minhas desculpas formais ao Sindicado de Quem Briga Com a Mãe Por Causa de Mistura.

BRASIL, VERDE E AMARELO.. PÕE AMARELÃO NISSO!!!

É nóis gente, ao lado de "Dieguito", torcendo para o Dunga cair. Foto de Frederick Duarte no camarote do Estádio dos Trabalhadores, depois da derrora do Brasill para a Argentina. Lá estavam Magalhães, Guirado, Diergo Armando Maradona e Ferreira.. cai Dunga!!!!!

Saudações navegantes do Disconcordo.Com. Apesar das Olimpíadas comandarem o agenda setting (ta vendo como eu assisti às aulas de teoria de comunicação?), eu, como jornalista sagaz, astuto e muito humilde, sinto-me no deve de chamar a atenção do crítico e inteligente leitor deste blog de humor para o grande assunto da semana: a posição do Purunga!

Antes, uma breve contextualização. Estamos em ano de eleição, e desde que se começou a falar em campanhas, o Purunga estava neutro, falando mal e criticando as duas frentes. Nessa semana ele parece, finalmente, ter saído de cima do muro (e do armário) e se posicionado. Em que posição será que ele ficou?

E por falar em eleições, começou de brincadeira e logo essa enquête no canto da página vai acabar em processos e representações na Justiça Eleitoral, com denúncias de compra de voto e de propaganda irregular. Para se ter uma idéia, hoje o Ferreira acordou na lanterna, acionou alguns contatos, e provavelmente vai dormir na liderança. Eu acordei empatado com o Magalhães na liderança e vou dormir na lanterna! Como sempre fiz propaganda de ser minoria, fico feliz em ser chamado de “chapa alternativa”.

E já que o Purunga resolveu, enfim, se posicionar, escrevam para a gente e respondam: em que posição o Purunga ficou? Uma dica: acho que dá pra encontrar a posição dele nos manuais do kama-sutra.

E diz a lenda que, depois que conquistar a medalha de ouro no futebol (e corre esse sério risco) a Argentina vai pagar um mês a mais de estadia para o Purunga em Pequim. Isso porque o camarada está, literalmente, derrubando nossos atletas. Depois de atrapalhar o treino da Seleção Brasileira e o goleiro Renan (conforme foi denunciado pela equipe de reportagem do Disconcordo.Com), o Purunga ainda roubou e escondeu (escondeu onde, será?) a vara da Fabiana Murer e estava no tatame da ginástica olímpica quando o Diego Hypólito caiu sentado. Enquanto os hermanos querem que o pulha fique, os brasileiros já armam seus esquemas de segurança Anti-Purunga para evitar que ele se aproxime de esportes que ainda têm chances de garantir o ouro, como os vôleis masculino e feminino.

E o leitor mais atento já deve estar pensando “mas eu não vi o Purunga na cena”. Então pense, onde ele pode ter se escondido? O único esporte que ele não atrapalhou foi o vôlei de praia feminino. Sua alergia a mulheres em trajes mínimos espantou o pulha para esportes mais másculos, como arremesso de peso e luta greco-romana. Não tinha aquele slogan da globo na Copa do Mundo de 1986 no México? “70 neles Brasil!!!”. Para as próximas olimpíadas vai ser o “60 neles Purunga!”.

Olha, gente, hoje sinceramente estou sem pique para escrever. Talvez o motivo seja essa pesquisa colocada aí do lado. Como em casa só tenho dois computadores e dois endereços eletrônicos, só consegui até agora dois votos. Mas me sinto feliz, afinal, com certeza, nenhum foi daquele imbecil do Purunga.

O Purunga é uma besta quadrada mesmo. Foi até a China para esconder a vara da moça. O trem bobo cara. Nem vara de mulher a fruta perdoa. E todo mundo achava que o Hipólito tinha feito a mágica. Aos poucos vão descobrindo que o Purunga é fogo. Não é mesmo, homem melancia?

Aquele corredor chinês famoso, que sentiu a contusão no tendão de Aquiles momentos antes da largada dos 110 metros com barreiras, sofre o mesmo problema do pessoal da ginástica olímpica brasileira: amarelão. Será que o Galvão andou por lá? E o Ronaldinho Gaúcho, a aposta do Ricardo Teixeira para o ouro do futebol masculino? Deu chabu!

Se o Ricardo Teixeira tivesse descoberto o Purunga antes dos Jogos Olímpicos, teria feito o arremedo de técnico, Dunga, convocá-lo como goleiro. Por quê? O baita deitado dentro do gol, com a cabeça e a bunda que tem, nem pensamento entra. No gol, bem entendido!

Como havia dito lá no início, hoje estou sem inspiração. Talvez seja porque o Purunga resolveu fazer mais uma viagem internacional. Foi para o Bichaquistão. Nem sei onde fica isso, mas pelo que ele resmungou, é longe. Ele gosta de fazer estripulias longe, lá ninguém entrega.

O maior filósofo do mundo contemporâneo, já falecido, dizia: Boi preto procura boi preto, e vice versa. E então, mirando aquelas mulheres de Atenas, resolvemos criar a frase: bicha é bicha, e vice versa.

Não tem como não falar de Olimpíada, não é mesmo? E claro, a amarelada dos atletas brasileiros. Aquela história da vara da Fabiana Murer sumir não está bem explicada. Se não me engano, o Purunga esteve viajando por esses dias, será que não foi ele que pegou a vara da moça?

Agora, a pergunta que não quer calar: onde esse cara escondeu a vara? Sugestões nos comentários.

E por falar em vara, Purunga também deu o ar da graça nos revezamento 4 X 100 feminino e masculino e fez com que o bastão, que tava nas mãos dos corredores(as) americanos(as) caísse no chão. Resultado, elas perderam o bastão, que misteriosamente sumiu. Onde está? Pergunte ao Purunga!!!!

Mas esse “amarelamento” do Brasil na China tá fogo. Pior é agüentar o Galvão Bueno, mestre dos purungas, com as ladainhas dele e aquele papinho para tentar levantar moral quando o Brasil perde. Ora, todo mundo sabe que o que levanta o moral é Viagra.

- ÉÉÉÉ amigo não deu para o Diego Hypólito. Não deu para a Daiane e a Jade. Não deu para o Vôlei de praia feminino. Não deu para a seleção brasileira de futebol masculina, Não deu para o Rodrigo Pessoa....porque ele não vai dar assim em outro lugar.

Pior foi quando falou da seleção feminina de futebol, ao dizer que foi uma medalha sofrida, que não ganhou o melhor time, que o Brasil não deveria ficar triste porque ganhou a prata e toda esse besteirada que os Purungas gostam de fazer.

Ora, ganhou o melhor time sim. Aquele que fez o gol, o que realmente vale no futebol. As americanas deram um chute certeiro, e pronto. Fim da história, Medalha no peito (literalmente) das americanas. O Brasil que fizesse melhor e chutasse uma bola pra dentro. Chorar agora n

Acho que a gente vai ter que inventar o verbo Purungar, que tá ali, bem pertinho do amarelar. Ia ficar um troço mais ou menos desse jeito

Eu Purungo
Tu Purungas
Ele Purunga
Nós Purungamos
Vós Purungais
Eles Purungam

Purungar é o verbo preferido dos atletas olímpicos brasileiros. Menos o César Ciello, esse é dos nossos, é do Disconcordo.Com, gente fina, moço bonitão e ganhador de medalha de ouro. Aprendeu a nadar daquele jeito como ??? Com nóis é claro!! Hehehehe.

E viva o Maradona, nosso amigão, nosso hermano, na luta para derrubar o Dunga, que devia mesmo era voltar para a floresta e para mina de carvão.. quem sabe ela não explode e leva ele junto pelos ares...

Ora, sonhar não custa nada.

ESSE PURUNGA SÓ APRONTA EM PEQUIM

Tá explicado porque o Brasil perdeu para a Argentina.. O goleiro Renan só treinou com o Purunga e nem viu a cor da bola usada na Olimpíada.. esse Purunga, viu, nem pra ajudar !!!!

PURUNGA NO TREINO DA SELEÇÃO

Como combinado, mais um lance do Purunga na Olimpíada. Desta vez ele dá as caras, e as costas, no treino da seleção brasileira de futebol. Só esperamos que não dê azar contra o jogo da Argentina...

PURUNGA NA OLIMPÍADA

Como anunciamos, nosso apurado faro jornalístico conseguiu o que nenhuma outra empresa de comunicação conseguiu, fotos exclusivas do Purunga na Olimpiada de Pequim.

Aqui o real motivo da saída do tenista suiço Roger Federer da competição de simples. O problema foi a bolinha, ou melhor, o purunguinha...

DISCONCONDO NAS OLIM...PIADAS

Da direita para a esquerda: Michael Phelps, Cristiano Guirado, Antônio Luis Ferreira e Eduardo Magalhães, medalhistas de ouro em Pequim no revezamento 4 X 100 m.

Saudações navegantes sonolentos e de olheiras latejantes. Na minha época de insônia muita gente gostava de me chamar de vagabundo porque eu acordava tarde, e agora todo mundo (com essa viadagem de ficar torcendo pro Brasil até nas provas de tiro ao alvo) tá vendo o peso que é ficar sem dormir. E eu – que já me curei da insônia e não ligo a mínima pra ficar torcendo – digo: é pouco pra vocês!

Falar em sono atrasado, outro dia eu me fodi. Escrevi no Reflexo que não valia a pena acordar cedo no domingo pra ver a seleção, e o onze canarinho ganhou de 5x0! Foi uma vitória maiúscula sobre a poderosa seleção da Nova Zelândia.

Aliás, dependendo de quem vê, as Olimpíadas podem ser uma vasta fonte de estudos antropológicos. Eu me divirto em ver aqueles esportes estranhos, que só os praticantes e os juízes conhecem, e a torcida torce sem saber como se ganha. Tem aquela bolinha com pena que nego joga de raquetinha (que eu esqueci o nome), tem o salto ornamental, que os caras ficam o dia inteiro pulando do trampolim na piscina, o nado sincronizado que tem 200 apresentações iguais e três “infeliz” (no singular mesmo) pra dizer que um é melhor que o outro... enfim.. sensacional.

Mesmo assim, como os senhores podem ver na foto, acabei participando das Olimpíadas ao lado da equipe do Disconcordo.Com, assessorando o multi-campeão Michael Phelps. Inclusive subimos ao pódio pegar as medalhas com ele. É, fomos a Pequim, mas não comemos as iguarias chinesas, nem escorpião nem cão. Nem as chinesas.

O Phelps, ou “Felfel” – como ficou conhecido em Lençóis Paulista – acessou o Disconcordo lá nos EUA, tomou conhecimento de sua equipe altamente gabaritada de humoristas-jornalistas, e nos contratou para dar assistência na reta final do seu treinamento. Se os leitores botarem reparo, foi exatamente nessa época que ele começou a avisar que ia ganhar tudo o que participasse. Curiosamente ele deu essa declaração no mesmo dia que foi treinar lá na fazenda Rocinha. Como não achou o rio Lençóis, acabou parando por ali e passou o dia tomando o vinho da família Casagrante. No começo a gente achou que era coisa de menino-alegre, mas não é que o cara ganhou tudo mesmo? E olha que nem deu tempo dele tomar a pinga do Balin Paccola e a do Dante Andreolli. Se bem que ele acabou levando um garrafão de cada, e eu aposto a minha barba que o líquido dourado hoje está em Pequim! E as fãs do menino que se preparem, ele disse que volta pra terrinha pra comemorar a coleção de medalhas.

Como o Disconcordo também é um site de notícias, pra encerrar essa minha primeira participação olímpica (aquela participação que você marca parado na bandeirinha do escanteio), vou dar um furo de reportagem: nosso personagem principal, o xodó da torcida do blog, o Purunga, também está nas Olimpíadas. Ele só não está representando a equipe brasileira de marcha atlética porque é internacional demais para isso. Ou seja, seria muito egoísmo o Brasil querer o Purunga só para ele. Como nossa equipe de produção não descansa, logo teremos as imagens da primeira participação do nosso herói em Pequim.


Olá moçada, tudo bem? Estimo! (Uau)

Essa história de Jogos Olímpicos tem atrapalhado um pouco o sono dos brasileiros, especialmente deste ‘precareta’. Como não tenho ‘tempo’ para viagens dessa natureza, me contento em assistir pela TV algumas participações, brasileiras ou não. Aí fico o dia inteiro ‘com fuso horário’ na cabeça.

Mas vale a pena assistir algumas provas das Olimpíadas. A natação, que participamos com a fera, é algo que fascina. Faz lembrar os tempos em que o Clube Esportivo Marimbondo mantinha uma equipe de natação e levava muita gente para assistir as disputas. A equipe era boa. O clube tinha até trampolim. Quem é mais ‘experiente’ se lembra do FRAN (Chiquinho), filho do “Ben Chinês”. O cara era bom!

Mas é interessante a gente ver aqueles atletas da natação quando saem da piscina. O corpo, diferentemente do nosso, se parece com placas de trânsito, especialmente aquelas que avisam sobre passagem em nível (ou linha do trem). O corpo é fininho e a cabeça fica pequena, se comparada com o tamanho do tórax (a placa de trânsito).

Dia desses o ‘homem melancia’, um lençoense que parece ter engolido uma melancia, comentava que num determinado estágio da vida até que tentou, a convite do Purunga, participar de provas de natação. Mas foi impossível. Primeiro ele deu uma barrigada e esvaziou a piscina. Depois, quando conseguiu mergulhar, provocou um tsunami na piscina, que acabou invadindo o espaço que as ‘comadres’ utilizavam para tomar sol.

Quanto ao Purunga, esse não teve jeito. Não conseguiu fazer as primeiras aulas de natação. O professor pedia para ele mergulhar, mas ele boiava. Era a única coisa que ele conseguia fazer, boiar. Mas depois de alguns exames foi constatado que sua cabecinha não permitia que o corpo afundasse na água, apesar do tamanho da bunda. Teve que abandonar a idéia de nadar. Foi então que o cabeçudo começou a meditar sobre o corrido.

O Purunga então escreveu bem grande na sua frente: NADAR. Analisou, analisou e chegou à conclusão que naquela palavra estava o seu futuro. Tirou o érre e pronto, resolveu a partir daquele momento fazer NADA. De bom, é claro! Como a partir daquele momento começou a lhe sobrar muito tempo, resolveu adotar como carro-chefe encher o saco de quem trabalha. E foi o que fez, e faz. Assim ele ganha a vida até hoje. Mas deixemos momentaneamente esse personagem do lado.

Olha, fiquem atentos, no dia 5 de outubro muita gente vai ter um estupor maligno com o resultado da eleição. É, porque apenas um prefeito(a) (com vice) e dez vereadores serão eleitos. Os demais terão que aguardar quatro anos para tentar a sorte novamente. É como diria o japonês Joaquim Antonio Manoel: Leis é leis.

Acredito que pouco gente conheceu, ou pouca gente se lembra do Escovinha, um ‘gente boa’ que passou por Lençóis Paulista há alguns anos e que gostava de filosofar. Um dia, depois de cruzar com um street flash numa parada de poker, Escovinha soltou a pérola: ‘Quem fala demais acaba dando bom dia para cachorro’. É para pensar!

Fala minha gente rapaziada!!! O assunto da semana não poderia ser outro: Olimpíada. É o esporte invadindo a madrugada adentro e a gente tendo que trabalhar ainda no mesmo dia. Sim, moçada porque além do Disconcordo.Com a gente trabalha de verdade. E olha que ainda tenho mais um trampo à noite no Ensino à Distância na Universidade Metodista de São Paulo... e depois os Purungetz da vida falam que somos folgados!!!!

Mas voltando ao mundo dos anéis entrelaçados – não Purunga, não estamos falando dos seus anéis – chama a atenção, até este momento, as provas da natação com o americano Michael Phelps. Pois é gente boa, nós não queríamos revelar não, mas diante do sucesso do rapaz, somos obrigados a confessar que logo após a Olimpíada de Atenas, o Phelps veio nos procurar com a idéia fixa de ganhar oito medalhas de ouro na olimpíada seguinte. Justamente esta que estamos assistindo.

Lembro-me como se fosse hoje, eu, o Ferreira e o Guirado, em um encontro em Baltimore – é, amigo, a gente também viaja para o exterior – e lá dissemos ao jovem nadador que se ele desejasse isso teria que seguir rigorosamente nosso Programa Intensivo de Natação Toletudo e Olímpico, mais conhecido como PINTO.

Por quatro anos, sem que ninguém soubesse, passamos preciosas informações para que Phelps quebrasse todos recordes e fosse o melhor nadador da competição. Ferreira, como homem do esporte, refinou a técnica do atleta, tendo como base os anos em que foi o principal nadador Fazenda Campinho e vencedor da travessia do lago da Prata nos anos 60 e 70 A.C.

Guirado foi o guru intelectual de Phelps, passando a ele as técnicas de meditação e concentração que proporcionaram ao nadador a tranqüilidade necessária para as provas. Um dos métodos consistia em Phelps dizer um milhão de vezes a frase “você é um golfinho atormentado”, em frente ao espelho. No caso, a frase em inglês era “ You are the crazy tormented dolphin”.

Bom e eu fiquei cuidando da grana e formatando todo o programa de treinamento para o curso que em breve deverá ser lançado em DVD, cujo título provisório é “Seja você também um Michael Phelps da vida”, ainda sem previsão de lançamento.

Lembro-me ainda que Phelps estava muito preocupado com o desenvolvimento de seus músculos e o tamanho da sua piroca. Dentro de nosso programa de treinamento incutimos no menino – não a piroca – mas a importante frase: - “Não importa nada uma barriga de tanquinho se mais em baixo tem uma tornerinha”, que em inglês ficou assim : “Is not important the abdominal cavity how a little tank, is down you have a little tap”. Phelps tratou de comprar na mesma semana um alongador de jeba.

Mas a vida é assim, minha gente. E o mais importante, na foto que abre nosso blog, éramos nós e Phelps que nadamos os 4 X 100. A foto que o mundo divulgou foi clicada antes que tirássemos as mascaras que estávamos usando naquele dia e que foi tirada por Frederick Duarte. Você pensa que é fácil ficar respirando naquilo por mais de meia hora!!!! ???

Phelps pensa em se dedicar à medicina depois das competições. Diz que quer ser médico urologista. Estamos aconselhando o rapaz a disputar mais uma olimpíada. Imagina o cara com uma mão e um dedo daquele fazendo exame de próstata? Vai ser acusado de estupro depois de cada consulta. Ah, esse Phelps e suas idéias. Mas a gente coloca ele no prumo.

É isso aí. Cuidado hein Purunga, que somos amigo do cara. Se torrar muito a nossa paciência vamos dar de presente para você uma consulta no Dr. Phelps... Pensando bem, melhor não, vai que o Purunga gosta e decide ir ao médico toda semana....

NÓIS É F.......

E DEPÓIS É SÓ ALEGRIA

Saudações amigos (e inimigos) navegantes. O lance de hoje é o seguinte: dois leitores deste blog resolveram brigar nos comentários, e um deles baixou o nível legal. Isso porque aqui é um blog de humor. Sinal que, além de não ter graça, nosso humor anda irritante.

Sendo assim, a partir de hoje, todos os comentários serão filtrados. Os picaretas que vos escrevem se reservam ao direito de escolher o que vai e o que não vai ser publicado. Pelo menos neste blog. Se alguém quiser chamar de censura, fique à vontade, mas que vá discursar em outro canto da blogosfera. Aqui não, jerimum!!!

Na verdade, é censura mesmo. Quem manda aqui somos nós. E como o povo adora uma baixaria, a baixaria nos comentários estava dando mais audiência que o nosso humor socialmente responsável. E, no mundo capitalista, o que vale mesmo é matar a concorrência!

O Ferreira avisou na semana passada e eu vou falar de novo: esse é um blog de humor. Se alguém leu e não achou graça, que se foda! Vai ver site pornô. Ou, ainda como diria o Ferreira, logo depois de entregar uma matéria para a edição: “vê ai se está bom. Se não estiver também, você faça melhor!”.

Agora vamos ao que interessa.

Fracasso! Foi um fracasso retumbante a campanha “escreve Carlinhos!”. Tão fracassada que ele nem resmungou. Não conseguimos mobilizar a sociedade na tentativa de sensibilizar o coração do nosso colega de redação. A explicação dele sobre isso:

- São dez minutos de besteira, mas não vem besteira na minha cabeça igual vem na de vocês.

E cada dia aumenta o peso da cruz que eu tenho que carregar por essa vida dolorida... já não basta a dor de ser analfabeto sem ser presidente (sem alterocopisto em Pequim), e de não conseguir fazer a grande massa entender o humor socialmente responsável, agora tenho que lidar com mais esse fracasso. Dramático não?

Sobre não ter graça, já estou tomando providências. Toda vez antes de escrever o Disconcordo.Com, faço a minha oração: “São Longuinho, São Longuinho, me ajuda a ser engraçado que eu dou dez mil pulinho”. Será que ta na hora de trocar de santo?

Se não der certo vou acabar apelando para as piadas de português. Os senhores sabiam que, em Portugal, o sujeito pode falar abertamente que vai pegar a rabeira de uma bicha? Isso porque lá a rabeira da bicha é a ponta da fila.

Não teve graça né? Então, pra encerrar o meu sofrido e desqualificado humor, eu aviso: se quiser reclamar do nosso blog, pega a rabeira da bicha.

Olá, estamos de volta. E de cara vamos informando aos desavisados, que apesar do blog ter o objetivo de, às vezes informar e outras zoar, ninguém aqui tem pretensão de fazer concorrência com a turma do Didi, que apesar de sem graça respeitamos muito.

Mas o que interessa é que nosso blog está “bombando” e o Purunga faz mais sucesso que algumas réplicas do Rui Barbosa. O Purunga, como pode ser visto pela charge do Laz, está numa decadência danada. Pior, caiu, rachou a cuca e, se já pensava pouco, agora... . Coitado do Purunga nem “pegar ar” pode, senão explode. (Bom!)

Mas vamos dar um giro pelo mundo, virtual, lógico. Quem “pega no breu” não pode esbanjar. Ou o cara tem muito para viver passeando, ou vive passeando de benesses. No giro virtual é tudo ‘mara’, não é “seu Ladir”.

Dia desses fez contato com este blogueiro, o Joaquim Antonio Manoel D’Alencastro e Silva, um japonês que residiu muito tempo em Portugal. Ele contou algo muito romântico. Segundo ele, um profissional do vagabundismo, nômade, esteve na terra dos patrícios para estudar. Com dinheiro de quem ele não soube informar. Disse apenas que rapaz era meio estranho e vez ou outra gostava de tentar levantar algum através de “bicos”.

Bem, lá na terra do Vinho do Porto, o lacaio começou a circular para fazer amizade, afinal acabara de chegar para “estudar”. E não é que o inteligente, metido a Camões, viu escrito em uma portinha “CHAVEIRO – TROCO SEGREDO” e resolveu bisbilhotar. Pensou, vou entregar um, mas vou saber outro. Chegou à porta e perguntou: “Você troca segredo?” O lusitano respondeu: “Sim, ralhos, qual é”? O estudioso/trabalhador pensou: “É hoje!” Então roçou com os lábios (Ou seria beiço?) no ouvido direito do chaveiro e disse: “Eu sou gay”! Rararararararararará!

Não achou graça?!?!?!

Mas a coisa não parou por aí. Segundo o japonês Joaquim Antonio Manoel D’Alencastro e Silva, o chaveiro estupefato olhou para aquilo que estava a sua frente, deu um safanão e enfiou o bico da carrapeta no centro do traseiro de Iça. É, segundo Silva, o nômade tinha não só a cabeça, mas a bunda também desproporcional ao corpo. Por isso lhe apelidou de Iça. Com a pancada no rabo o panaca foi parar no porto. Não é o Porto de Portugal, é o porto da Barra, onde fez muitos “amigos”. Né?

Obrigado à galera que lê semanalmente o blog. Obrigado a você que deixa seus comentários. O comentário é o retrato do seu autor, podes crer. Assim sendo, solte a franga sem medo!

Ah ah ah ah ah ah ah , estou rindo a toa... A música do Fala Mansa bem ilustra o que rolou esta semana nos bastidores deste blog. Muita coisa engraçada e sem graça também. Gente querendo aparecer no nosso ilustre blog... ah rapá, aqui não. Os donos do pedaço aqui somos nós!!! Quem quiser fazer sucesso que use outra forma, não utilizando nosso pomposo e sensacional Disconcordo.com, sucesso de crítica e público na bela e ensolarada Lençóis Paulista, o Guirado que o diga e minha mãe também.

Dia desses o Guirado foi parado por diversas pessoas na rua e foi parabenizado pelo blog. Óia, não é que o menino tá ficando famoso, dando autógrafo e fazendo pose? Hehehehe.. até nossos colegas jornalistas (se precaretas ou não, isso não me compete julgar) esperam ansiosamente a quinta-feira para ler nosso post. Valeu moçada do Eco!!!

Sim, meus amigos o mau humor não leva a lugar nenhum. Causa inveja, preocupação e rugas. E disso, os purungas da vida estão cheios. E nós estamos aqui com muitas rugas de preocupações dos mau humorados , tipo assim cagando e andando porque o humor é livre, este espaço é nosso e a gente faz o que bem quiser. Quem não gostou, nem precisa passar por aqui.

Acho que por isso somos engraçado, ou tentamos ser . A internet nos dá a chance de escrever aquilo que na imprensa a gente tem vontade, mas “manera”. Mas como bem frisou o Guirado, acho que nosso humor está irritante. Humor também irrita, principalmente quem não sabe brincar, aqueles tipo Joselito da MTV..

Ô cambada vamos rir um pouco mais. Já sofremos tanto nessa vida e merecemos nos divertir um pouco.

Ah, diz a lenda que o Purunga, que já foi Purunguinha, um dia, na terceira série, estava assistindo a aula tranqüilamente com seus amiguinhos. Daí, enquanto a professora escrevia no quadro negro, deu uma ventania e a saia da professora levantou. A tia, brava, voltou-se para a sala e perguntou:

- Joãozinho, o que você viu?

E o Joãozinho: - Sua canela, professora

- Ah é? Dois meses de suspensão

- Guiradinho, o que você viu?

Já o Gui respondeu: - Sua perna, tia.

- Três meses de suspensão.

- Ferreirinha e você, o que viu?

E o danadinho respondeu: - A sua coxa, fêssora!

- Quatro meses de suspensão

- Purunguinha, e você, o que viu hein ???!!!

E o Purunguinha com sua cabeça de 3,50m de circunferência, como não gostava muito da coisa já na tenra idade, foi se levantando, saindo de fininho da sala e dizendo cabisbaixo: - Xí professora, acho que repeti de ano!!!!

Hehehehehe!!!

Pois é, eu sei, não tem muita graça. Aqui mesmo na “Sala da Justiça” do Disconcordo.com ninguém riu, mas é piadinha infantil, assim como a postura de muito purunga por aí!!!

E para terminar, acho que a gente deve lançar uma nova campanha, já que a “Escreve Carlinhos” foi um fiasco. Agora a gente podia inventar a “Lê o Blog Carlinhos”. Até a semana que vem e ria das coisas boas da vida.. e das ruins também.

MAIS UMA DO PURUNGA !!!

Mais uma contribuição de nosso colaborador Fernando Laz. Mais sobre o trabalho de Laz em http://www.lazimodo.flogbrasil.terra.com.br/

Porque Purunga é assim, quando cai só espalha M.....

PARTICIPE DA CAMPANHA "ESCREVE CARLINHOS" !!!

Amigos e internautas do Disconcordo.com esta semana iniciamos uma grandiosa campanha que começa em Lençóis Paulista, mas que irá alcançar todo o planeta, quiçá o universo. Nossa luta não terá fim enquanto ele, o “mestre do furo de reportagem”, o homem por trás da voz do meio-dia, não se render a essas humildes linhas no mundo digital. Estamos falando de Carlos Alberto Mastrangello Duarte (CAMD), o conhecido Carlinhos da Rádia.

Meus demais colegas vão rasgar a seda e puxar o saco para que ele escreva em nosso blog. Verdade seja dita que ele foi convidado a entrar no Disconcordo.Com quando iniciamos esta empreitada. Acho que nem ele acreditava que o sonho dos “precaretas” iria durar tanto tempo. Acho que nem ele imaginaria que teríamos êxito na retumbante queda do Purunga.

Mas quando ele viu a força de nosso blog (sim, nosso blog “tem a força”) começou a pensar seriamente. Acho que ficou sem jeito para fazer tal pedido. Mas nós sabemos que no fundo, mas bem no fundo mesmo, que ele quer colocar sua veia humorística para fora. E por favor, Carlinhos, aceite o convite, afinal são dois palmeirenses (Gui e Fê) e apenas um corintianos que escrevem aqui semanalmente. Com a sua entrada, piadinhas do tipo “Corinthians só joga na Segunda” poderão ser rechaçadas à altura. Sim, para os menos desavisados Carlinhos é um cara sério, que sabe das coisas e é corinthiano. Gente boa esse hómi!!!

Por isso, se você quer ler os textos de Charlis aqui no nosso blog deixe um post, mande um e-mail, escreva uma carta, um sinal de fumaça serve também. Se for preciso montamos uma banquinha na Praça Comendador José Zillo para colher assinaturas. Que pena que o Dia do Reencontro já passou. Mas se for preciso a gente cria o Dia do Disconcordo.com.

Já pensou que supimpa um Dia do Disconcordo.com? Um momento para reunir as pessoas descontentes na Praça da Concha Acústica para discursos inflamados sobre aquilo que elas não gostam?

Não Purunga, não se assanhe, você não será convidado!!!

Não sei não, mas acho que a praça será pequena para tanta gente. Ah, e só avisando que neste dia não terá show do André & Matheus. Em vez disso eu, o Gui, o Fê e o Charlis vamos cantar músicas de Lupcinio Rodrigues, Benito de Paula, Agepê e Tião Carreiro e Pardinho... Nossa, quem vai guentar um troço desses???

Bom está feito o convite. ESCREVE CARLINHOS. Não seja você também um candidato a Purunga, coisa que a gente sabe que você não é mesmo. Sem você nosso blog tá legalzinho, com você, o blog vai ficar du C..... (desculpe, minha religião não permite palavrões).


Você acredita que nós estamos apenas aguardando o ingresso desse corintiano (CAMD) no nosso quadro para dar por completado o time? Engana-se! O blog está aberto para gente boa escrever. Lógico que vai depender da avaliação dos criadores. Por exemplo, se o Purunga inventar de virar gente e tentar ingressar no quadro, não conseguirá sequer falar a respeito conosco. Ele que vai pentear macaco!

O Purunga, que caiu, mas ainda não rachou, como disse o Maga numa conversa na redação, está mais isolado que cobra do deserto. Anda, anda, faz até poeira, mas não consegue nada de bom. A bem da verdade, o Purunga está onde merece. De lá só sairá para morder ouriço.

O Purunga prega no deserto, mas não vamos dar aqui o endereço do deserto. Melhor ele pregar para ninguém, assim ninguém vê ou lê. Dizem que muita gente tem merda na cabeça quando tomam algumas atitudes. Já imaginaram quantos quilos do produto cabem na cabeça do Purunga? Já imaginaram se chover lacto-purga na horta dele? Vai espalhar merda no mundo. Será uma espécie de bomba fecal. Que coisa ‘linda’!

Carlinhos, pára de frescura e escreve alguma coisa para não deixarmos esse blog adormecer. É, porque do jeito que a coisa caminha, o jeito vai ser adormecer esse veículo aguardando a recuperação do Purunga. Aí ele volta e a gente ‘arrebenta’ com ele de uma vez. Esse cabeçudo não serve para nada, é igualzinho teta de homem, a gente sabe que existe, vê, mas não sabe para que serve. Bem, o Purunga a gente sabe que serve só para encher o saco de quem trabalha.

O Purunga pensa que é milagreiro por levar a vida sem trabalhar, mas qualquer hora a verdade vem à tona. A hora que o Pelota entrar em ação e cruzar os pauzinhos o cabeçudo vai ver o que é bom para tosse. Por falar em tosse, já imaginaram depois da chuva de lacto-purga o ‘forno de barro’ atacado por uma tosse de cachorro? Não sobra nem o cachorro.

Muito bem, gente, de minha parte é só. Se o mundo não parar de girar estaremos de volta no dia 7 de agosto, já comemorando o mês do Purunga louco. Ops, cachorro louco. E não se esqueça, largue de dirigir. Essa será uma campanha dos alcoólatras famosos. Nada de anonimato. É!!!

Estamos fazendo uma vaquinha para contratar o Gibi. Ele vai buscar dois quilos de lingüiça em Bragança para fazermos lanche. Quer participar?


Quando o Purunga caiu uma sombra de desânimo se abateu sobre a equipe do Disconcordo.Com. E como não tem mais graça encher o saco do cara, que pulou, pulou, caiu do galho e rachou a cabeça, vamos começar a encher o saco de outras pessoas. E pra isso precisamos do reforço do nosso amigo Carlos Alberto Mastrângello Duarte (para os íntimos) e Carlinhos para o grande público.

Ontem o Carlinhos abriu a escotilha dele (ele fica numa salinha que não tem janela, tem escotilha!) pra xingar a equipe do Disconcordo.Com:

- Quem foi o canalha que colocou no Diconcordo que eu estava mal-humorado?

Depois quem ficou mal-humorado fui eu.
- Porra Carlinhos, faz um mês que eu escrevi isso, só agora você leu???
- Eu não li. Falaram pra mim.

E depois disso finalmente ele resolveu nos dar a honra de ler o Disconcordo. Não sei se foi tudo ou só a parte em que ele estava de mal-humor. Mas o mal-humor do Carlinhos não é nada jornalístico. É o jeitão dele mesmo.

Quando pensamos no Disconcordo, o Carlinhos tava incluso no time. Esquecemos de consulta-lo, ele se negou a escrever, e ficamos desfalcados. Semana após semana. Até que finalmente alguém muito belo, cheiroso, moreno, alto, sensual, inteligente e modesto (eu mesmo!) teve a grandiosa idéia de lançar essa campanha publicitária altamente engajada e embasada. “Escreve Carlinhos!”.

E vamos pedir aos queridos leitores que mandem e-mails pra ele (tribuna30minutos@tribunasite.com.br) suplicando que dê sua colaboração para esse humor socialmente responsável que promovemos aqui. Como se fosse um grande abaixo-assinado voluntário, um mutirão cívico-literário, milhares de pessoas gritando a uma só voz: “Escreve Carlinhos!”. Tudo pelo bem da comunidade.

Tudo dito, tudo posto e tudo postado, eu, em nome dos meus dois companheiros colunistas/jornalistas/humoristas, só tenho mais uma coisinha a dizer:

Escreve Carlinhos!!!