Disconcordo.Com

O TEMPO PASSA

2010-05-06T16:07:00.000-07:00

Olá.

Neste blog abandonado, onde dos três só sobrou um, estava pensando em reativá-lo.

As ambições e aspirações das primeiras póstagens ficaram para trás. Os outros dois mosqueteiros estão em outras bandas, em outros mundos, em outros momentos.

Estou mesmo pensando em reativar isso aqui, mudar o nome, dar uma nova cara, fazer algo diferente. Mas e o temp opara isso? Mal consigo atualizar meus outros blogs e flogs e ainda preciso escolher um deles para dedicar mais tempo. Qual hein!!!!

Escolhas são sempre difíceis...

Ele está vivo

2009-03-19T18:26:00.000-07:00

Estivemos longe deste espaço
Na verdade algumas coisas muaram desde a última postagem
Eu fui para outro lugar e sou assessor de imprensa
Guirado é quase que um editor, um sub editor, poderíamos dizer e também é o publisher de um fanzine
Ferreira - agora se recuperando de uma cirurgia - comanda uma redação

Sim, amigos muitas mudanças, menos uma: O purunga continua sendo um purunga mesmo. Aposta em times erados e fica torrando a pciência dos outros. Ele não muda mesmo e continua a apostando que ser chato é legal.
Correção. Ser chato é um pé no saco

Penso que devemos voltar a ocupar este espaço
Em nome de nossos leitores que não perdiam nossas postagens e porque purungetz tá merecendo uns pédovido!!!

A gente vai se falando

VOTA LENÇÓIS

2008-09-30T09:19:00.000-07:00

Pessoal

Incomodados com esse monte de musiquinha chata que somos obrigados a ouvir nestes dias antes das eleições, resolvemos fazer uma pesquisa para saber qual o jingle mais safado dessas eleições.

Por ora temos apenas seis sugestões, mas se você tiver mais alguma indicação, por favor, não se acanhe e mande para nós.

NÓIS FUMO, MAS NÓS VORTEMO (homenagem ao saudoso Adoniran)

2008-09-25T11:55:00.000-07:00

Magalhães pergunta: "Quando é que a gente vai postar hein"? Guirado responde: "Bostar"? E Ferreira completa: "Não seus burros é clonar". É, ninguém se entende mesmo

“A EQUIPE DO DISCONCORDO.COM ADVERTE: ESSE É UM BLOG DE HUMOR SOCIALMENTE CORRETO, É MAL ESCRITO, TEM LINGUAGEM CHULA, E NÃO DEVE SER LEVADO A SÉRIO POR NINGUÉM”

Tem gente que tá careca de ler o blog e não entendeu ainda. Isso é pior que ser analfabeto, é ser retardado.

Mas enfim, depois de dez dias ou mais fora de circulação, eis de volta o blog que revolucionou o humor brasileiro. Os navegantes vão encontrar no texto do Magalhães, nosso editor-mor, as explicações para essa falta da nossa equipe. Mas a verdade, de verdade mesmo, é que a gente esquecia de postar. Agora lembramos!

A luta agora é pra recuperar a audiência. Ficamos tão abalados com aquela pesquisa que indicou a vitória disparada do Ferreira que deixamos nosso público de lado. Foi uma falta grave! E que pode se repetir. Mas, no ar ou não, o Disconcordo.com é algo que temos com muito carinho. Ficamos famosos por causa dele. Outro dia, na festa do Prêmio Imagem, dei entrevista para a Difusora 1010, e o apresentador me perguntou sobre o site. Só falta ganhar dinheiro agora.

E a eleição heim? Alguém se abala a arriscar algum palpite? Só sei que eu gostei de ver o povo da Bel varrendo os santinhos do chão depois de um comício na Cecap. Pelo menos um está preocupado em não incomodar a população. Em compensação, a galera que acha que está no top hits com seus jingles estúpidos, deve ter uma pequena surpresa. Muita gente em Lençóis Paulista trabalha em turnos, e a população, em geral, já perdeu a paciência com a classe política.

Agora imaginem, alguém querendo dormir sendo acordado nas primeiras horas da manhã por um carro de som mandando votar no sujeito. Vai ser engraçado. Eu tenho contato de pelo menos dois trabalhadores de turnos que anotaram os nomes de todos os candidatos que acordam o eleitor e prometeram fazer uma campanha especial para eles. Vai ser engraçado.

Bom. Meu humor socialmente responsável vai ficando por aqui, mais sem graça do que nunca. Mas, o importante é comemorar a volta do blog, não se abalar com os críticos e fazer o que o Dunga nunca fez quando jogava futebol: levantar a cabeça e tocar a bola pra frente. Visto que (e agora um provérbio pra encerrar) o crítico é um eunuco num harém, sabe exatamente o que deve ser feito, mas não consegue fazer.

Olá, amigos, desculpem-nos pela falha das últimas semanas. É o Magalhães quem posta nossas matérias, mas ele esteve muito ocupado nas últimas semanas, se preparando para assistir ao debate que ocorreu no sábado na TV Prevê. Assim, não teve tempo para nada. Além disso, algumas ferramentas desapareceram na hora da postagem.

Aqueles textos feitos para as semanas anteriores já foram para a lixeira, afinal não há Purunga que suporte matéria vencida. Vencida ou cassada.

Por falar em Purunga, essa fruta acha mesmo que é gente. Não é que dia desses o safado apareceu em público, com um capacete debaixo do braço. Na hora que eu vi aquilo olhei bem para saber se a medida era realmente a sua, mas cheguei a conclusão (ou confusão) que ele estava querendo enganar a todos, com um capacete normal, que na sua cabeça não entraria nem com apoio de vaselina.

Um amigo que também conhece a fruta fez uma paródia do sucesso de Nelson Gonçalves: “Ele voltou, o Purunga voltou novamente, partiu daqui tão contente, por que razão quer voltar”. Aí então eu emendei, sem cantar: Acontece, que mulher que floriu seu caminho, com ternura, espaço e carinho, sendo a vida do seu colunão. De saco cheio, expulsou o charlatão, mandou para a outra região, onde arrisca querer ser bão.

Mas não tem graça, o cara de Purunga ao ler isso vai acreditar que escrever “bão” é sinal de ignorância. Ignorante é quem escreve “enrustido” com dois ERRES. Isso é ser burro, seu cabeça oca.

O Purunga se acha gente. Dia desses perguntaram-lhe se tinha note book. Ele, se mostrando o gostosão, disse que tinha dois, um vindo da África e outro de Portugal. Como iria ocorrer um encontro de “intelectuais”, cada um tinha que levar o seu note. A reunião estava prevista para as 8h, mas o mágico, que sobrevive sem trabalhar, só apareceu às 9h, e com uma mala de viagem. Então lhe perguntaram o que trazia ali, e ele disse que era o note. Quando abriu, não é que o cara tinha levado um micro, com monitor daqueles de tubo. O trem burro, sô. Lógico, foi só risada. Mesmo assim ele continuou se achando o máximo e armou o circo (do Purunga).

Mas eu vou deixar um recado para o Purungão, que repito, é fruta, mas quer ser gente. – Vai chupar manga, seu bobo!

Tchau, gente, voltarei em breve com novas informações sobre o Purunga, quem sabe nas passarelas de Milão. O Purunga é modelo! Na verdade ele se parece com um modelo de observatório nacional.

Pois é pessoal, ficamos sem postar nossas engraçadas histórias desde o término das Olimpíadas. Confesso que fiquei revoltado com o resultado da pesquisa que fizemos aqui, onde o Ferreira ganhou e em sinal de protesto não coloquei mais o post. Bem, esta é a versão 1 da história.

A versão 2 da não postagem é que nestes últimos dias a gente trabalhou prá caramba preparando especiais criados para o jornal. Sim, meus amigos, trabalhamos muito ao contrário de gente que acha que a nós só enrolamos por conta de sermos analfabetos ideológicos, políticos ou diplomados e o escambau a quatro. A gente trabalha sim e sério. O Disconcordo.com é apenas pra relaxar.

Agora a versão 3 diz que não postamos nestes dias porque o arquivo inicial que criamos há duas semanas se perdeu pelos servidores da empresa, ou um jégue apagou o tal arquivo. E aí , meu filho, pra achar o tal arquivo nem o Bill Gates. Teria o Purunga entrado na rede mundial e sabotado nossos arquivos secretos??? Ah não, ele não teria tanta capacidade assim.

Mas não se desesperem que estamos de volta...para alegria de uns e tristeza de outros, com a mesma graça e galhardia que nos é peculiar.. hehehe.

A grande novidade é que o Purunga está na ativa. Mas coitado, mal voltou e tiraram o doce do bocarrão dele. Sim, porque com uma cabeça daquele tamanho, a boca acompanha a estratosférica cabeça do bicho. Justamente o Purunga que é tão juramentado, capacitado e entendido das coisas acabou esquecendo de coisas tão batidas como ética e responsabilidade. Na ânsia de tentar ser o senhor de todas a sabedoria humana e jornalística acabou sendo pego na própria megalomania. Piada melhor que essa não existe e ele sempre nos faz rir das cagadas que apronta.

É Purunga será sempre nosso muso, ou seria musa(?), inpirador. Sem você o Disconcordo.com não tem graça. Você nos inventou, nós inventamos o Purunga e suas malacabadas aventuras nos faz rir, e muito. Continua assim Purunga nos dando a alegria de viver, porque quem vive só nas “treta”, protagoniza hilariantes situações que a gente adora comentar aqui.

Valeu, Purunga continua assim que você vai longe. Pro CDP da P1 de Bauru. Ahahahhhahahahahahaahahahahahahahahahahahaha.

E O VENCEDOR É.............

2008-08-28T16:32:00.000-07:00

Na foto feita por Frederick Duarte, momento em que Ferreira recebe a medalha de ouro por ganhar a pesquisa do Disconcordo.com. Em segundo lugar, Magalhães e em terceiro, Guirado. Agradecemos nossos patrocinadores Jontex e Viagra.O problema foi ter tomado o remedinho antes da competição e por isso tivemos que censurar parte da foto. Detalhe para a dinamite na mão do Magalhães, inconformado com o resultado da pesquisa.

Como diria o antigo comercial das bolachas Mabel, nos anos 80, “Juninho: mamãe disse que nos amássemos e não que nos amassemos”, assim começo minhas considerações neste blog, que até este momento tinha, em sua essência, uma certa moralidade (se é que algum dia já teve).

Digo isso porque uma simples pesquisa aí do lado para avaliar qual de nós três tinha a maior torcida e mais sexy apeal no Disconcordo.Com, acabou sendo motivo de investigação e já estamos acionando as autoridades competentes para averiguar o que ocorreu.

Não meus amigos da web, não estou despeitado por ter perdido, porque ganhar ou perder faz parte. Mas a maneira como ocorreu essa “marmelada” é que me incomoda. Eu explico.

Tanto eu, quanto Ferreira e Guirado acionamos nossos amigos para entrarem no Disconcordo.com e votarem na pesquisa. Até a semana passada os votinhos eram bem mixurucos: Uns sete pra um, cinco para outro e quatro para mais um. Foi então, que na sexta-feira passada, tanto eu quanto Guirado ouvimos o Sr. Ferreira ligar para um ser chamado Pérsio Evandro e pedir para ele descobrir uma forma de aumentar os votos dele na pesquisa.

E na segunda-feira, dia 25 de agosto, me aparece o Ferreira com mais de 50 votos... Estranho não? A pergunta que não quer calar é: De onde vieram tantos votos assim num fim de semana ???

Nosso colega de trabalho, do alto de sua cadeira de rodinhas com apóio e o único a ter um monitor LCD na redação, ri de sua vitória sobre mim e o Guirado e do seu êxito na pesquisa. Ele se defende dizendo: Tenho muitos amigos que votaram em mim e pedi para minhas filhas acionarem as amigas para votar no papai delas.

Quero deixar claro aqui que se isso ocorreu mesmo - ele fez com que suas filhas acionassem as amigas para votar nele - configuraria trabalho infantil, porque elas são ainda adolescentes e menores de 18 anos. Seriam as meninas as responsáveis pelos 50 votos?

Vamos mais além. Um certo elemento que trabalha rodeado de computadores e mesa de som em outro setor desta empresa, cujo nome é Pérsio Evando, que aqui vamos chamar de “Sacana que se vende por uma Coca-Cola”, recebe um telefonema de Ferreira pedindo para ele dar um jeito na votação e aumentar os votos do hómi na pesquisa.

Pérsio, conhecedor das falcatruas da internet, que aqui chamaremos de “Hacker dos Infernos”, através da mudança do IP (Internet Protocol) poderia votar várias vezes – 50 votos por exemplo. Isso é um processo complicado e só esses caras entendem essas coisas. Gente com eu e o Guirado, que viu que nem duas dúzias de amigos temos, fomos prejudicados.

E para terminar, fica aqui um alerta. Se eu não voltar mais a escrever neste blog por conta destas denúncias é porque algo de muito ruim ocorreu comigo. Hoje, ao dizer que relataria estes tristes episódios no blog, fui alertado pelo Ferreira, que ele tem amigos poderosos que poderiam fazer com que eu visse a grama nascer de um lado diferente. Não entendi bem o que isso quer dizer, mas boa coisa parece não ser.

Então é assim. A pesquisa termina no dia 31. Ainda dá tempo de você votar e equilibrar essa jossa toda e evitar uma injustiça grande ocorrra... que mancharia a honra deste já manjado blog...

Como diria o saudoso João Batista Sérgio Murad, ou simplesmente Beto Carrero: Olá meus amiguinhos e minhas amiguinhas! Tudo bem com vocês? (Me refiro aqui àqueles jovens que gostam de curtir o blogo). Aos marmanjos digo: Olá, caro leitor, tudo bem! É porque alguma "franga" pode interpretar errado esse negócio aí.

Por falar em interpretar errado, mais uma vez registramos aqui que nosso personagem Purunga É uma obra de ficção, e qualquer semelhança com algum bundudo ou cabeçudo por aí é obra da coincidência.

E por falar em semelhança, esta semana recebemos um telefonema do Joaquim Antonio Manoel D'Alencastro e Silva, vulgo japonês, que comentou ter viajado para o exterior (não quis dizer para onde) e que numa festa de funk à fantasia observou uma movimentação muito grande num determinado canto do salão, e foi ver o que estava acontecendo. Lá chegando, constatou que o barulho era pela presença da mulher melancia.

Mal lembrou JAM (ou japa) que a festa era à fantasia. Pois não é que depois de muitos beliscões no traseiro, encosta aqui, encosta ali, esfrega lá etc. e tal acabou caindo a peruca da fera? Aí então veio a surpresa, a "mulher maravilha", desculpe, a mulher melancia na verdade não era a melancia, era o Purunga, tentando enganar aqueles coitados que estavam excitados. O desgraçado estava gostando da história, mas acabou descoberto e tomando um cacete. Ninguém nega, entretanto, que não tenha gostado do pós-descoberta.

Por respeito ao leitor do nosso blog não vou reproduzir a pérola de frase que surgiu na redação quando Magalhães e eu conversávamos sobre o medo de algumas pessoas ao participar de algum evento. Acredito que alguém deva conhecer. Começa mais ou menos assim: Quem tem medo de ... não põe o ..... . Avestruzes!!!

E a eleição aí do lado parece não ter agradado meus companheiros Guirado e Magalhães. Eles acreditam que essa disparada de votação a meu favor tem cheiro de mutreta. Estou com eles, mas será que tem jeito de mutretar nesta urna eletrônica? Vou ter que fazer uma consulta com meu assessor para assuntos eleitorais bloguísticos, o Pérsio Evandro. Nem eu acredito que tanto 'chapa' meu lê esta droga. Enfim... !

Se você leu estas linhas e votou em mim, muito obrigado. Desculpem-me os companheiros de blog, mas que os caras sabem votar, ah isso sabem!!!

FUI! Nêgo sem antes dizer: Viva o COB, presidido pelo Nuzman, que recebe 2% de toda arrecadação das loterias do Brasil. É pouca grana? Nãaaoooo!!!

Obrigado a todos, um forte abraço e até a próxima semana, que está bem próxima.

Saudações leitores, e como diria o saudoso Arlindo Torres, "bom dia, se for de dia, boa tarde se for de tarde, e boa noite, se for de noite". Acho engraçado o jeito do Ferreira referir-se ao resultado da enquete do Disconcordo.Com. Com um ar de surpresa, ele deixa escapar "não sabia que tanta gente lia o blog e que tanta gente gostava de mim". Realmente é o nosso relações institucionais exteriores.

Como os leitores podem ver, o Ferreira é um lobista de primeira, com trânsito regional. Segundo ele, com a participação de Borebi votando em massa (não aquela do pão, do pastel ou do macarrão, nem o da fórmula 1), a vitória nessas eleições foi deveras facilitada.

Ele venceria o pleito amanhã mesmo se tivesse segundo turno. A eleição termina amanhã e, a menos que todos os funcionários do grupo Nelson Pasqualoto votem em mim e no Magalhães, essa já é conversa encerrada. Minha meta é, pelo menos, chegar aos 20 votos. Olha como sou humilde!

Na próxima eleição, durante os 15 dias de enquête, vamos bloquear o endereço do blog no PC do Pérsio Evandro.

Brincadeiras e lobistas à parte, essa enquete vai acabar se tornando um poderoso instrumento a serviço do humor socialmente responsável. Tanto é que, desde a última segunda feira (sem dormir e sem tomar banho), a direção executiva do Disconcordo.Com debate qual vai ser a próxima enquête. E se o leitor tiver alguma idéia, pode enviar para a equipe do blog.

Hoje quero falar de entidades de classe. Acho que não existe um sindicato dos humoristas, se não já estariam processando a gente por exercício ilegal (e mal humorado) da profissão. Pra pegar o violão e tocar num barzinho tem que ter carteirinha da Ordem dos Músicos do Brasil. Não adianta saber tocar, tem que ter carteirinha. Parei de beber para não ser processado pelo Sindicado dos Alcoólatras e não mantenho mais projetos sociais voluntários porque vinha sendo perseguido e ameaçado pelo Sindicato dos Voluntários Sociais.

E quando faço matérias no jornal, tenho medo de fazer cálculos e porcentagens e ser processado pelo Sindicato dos Matemáticos. No ano passado tive que assinar um termo de compromisso dizendo que a única conta que eu sabia fazer era de que o Corinthians precisava conquistar menos de 13 pontos nos últimos 30 disputados para cair para a segunda divisão. E conquistou 12. E logo vai ter um Sindicato de Blogueiros extorquindo "colaborações" para não processar os administradores de blogs.

Não posso escrever para teatro porque o sindicato não deixa. Não posso escrever para cinema porque o sindicato não deixa. Não posso escrever para TV porque o sindicato não deixa. Logo, até pra morrer vai ter que ser filiado ao Sindicato dos Moribundos. Se não for filiado, vou ter que esperar agonizante na fila do SUM (Sistema Único de Morrer).

Isso porque ainda ninguém inventou o SSQQCUEE (Sindicato dos Sindicalistas Que Querem Ser Candidatos e Usar a Estrutura da Entidade). Tá certo, a sigla é feia, parece até palavrão: SSQQCUEE. Bonito é brigar com a mãe por causa de mistura. Ops... minhas desculpas formais ao Sindicado de Quem Briga Com a Mãe Por Causa de Mistura.

BRASIL, VERDE E AMARELO.. PÕE AMARELÃO NISSO!!!

2008-08-22T08:36:00.000-07:00

É nóis gente, ao lado de "Dieguito", torcendo para o Dunga cair. Foto de Frederick Duarte no camarote do Estádio dos Trabalhadores, depois da derrora do Brasill para a Argentina. Lá estavam Magalhães, Guirado, Diergo Armando Maradona e Ferreira.. cai Dunga!!!!!

Saudações navegantes do Disconcordo.Com. Apesar das Olimpíadas comandarem o agenda setting (ta vendo como eu assisti às aulas de teoria de comunicação?), eu, como jornalista sagaz, astuto e muito humilde, sinto-me no deve de chamar a atenção do crítico e inteligente leitor deste blog de humor para o grande assunto da semana: a posição do Purunga!

Antes, uma breve contextualização. Estamos em ano de eleição, e desde que se começou a falar em campanhas, o Purunga estava neutro, falando mal e criticando as duas frentes. Nessa semana ele parece, finalmente, ter saído de cima do muro (e do armário) e se posicionado. Em que posição será que ele ficou?

E por falar em eleições, começou de brincadeira e logo essa enquête no canto da página vai acabar em processos e representações na Justiça Eleitoral, com denúncias de compra de voto e de propaganda irregular. Para se ter uma idéia, hoje o Ferreira acordou na lanterna, acionou alguns contatos, e provavelmente vai dormir na liderança. Eu acordei empatado com o Magalhães na liderança e vou dormir na lanterna! Como sempre fiz propaganda de ser minoria, fico feliz em ser chamado de “chapa alternativa”.

E já que o Purunga resolveu, enfim, se posicionar, escrevam para a gente e respondam: em que posição o Purunga ficou? Uma dica: acho que dá pra encontrar a posição dele nos manuais do kama-sutra.

E diz a lenda que, depois que conquistar a medalha de ouro no futebol (e corre esse sério risco) a Argentina vai pagar um mês a mais de estadia para o Purunga em Pequim. Isso porque o camarada está, literalmente, derrubando nossos atletas. Depois de atrapalhar o treino da Seleção Brasileira e o goleiro Renan (conforme foi denunciado pela equipe de reportagem do Disconcordo.Com), o Purunga ainda roubou e escondeu (escondeu onde, será?) a vara da Fabiana Murer e estava no tatame da ginástica olímpica quando o Diego Hypólito caiu sentado. Enquanto os hermanos querem que o pulha fique, os brasileiros já armam seus esquemas de segurança Anti-Purunga para evitar que ele se aproxime de esportes que ainda têm chances de garantir o ouro, como os vôleis masculino e feminino.

E o leitor mais atento já deve estar pensando “mas eu não vi o Purunga na cena”. Então pense, onde ele pode ter se escondido? O único esporte que ele não atrapalhou foi o vôlei de praia feminino. Sua alergia a mulheres em trajes mínimos espantou o pulha para esportes mais másculos, como arremesso de peso e luta greco-romana. Não tinha aquele slogan da globo na Copa do Mundo de 1986 no México? “70 neles Brasil!!!”. Para as próximas olimpíadas vai ser o “60 neles Purunga!”.

Olha, gente, hoje sinceramente estou sem pique para escrever. Talvez o motivo seja essa pesquisa colocada aí do lado. Como em casa só tenho dois computadores e dois endereços eletrônicos, só consegui até agora dois votos. Mas me sinto feliz, afinal, com certeza, nenhum foi daquele imbecil do Purunga.

O Purunga é uma besta quadrada mesmo. Foi até a China para esconder a vara da moça. O trem bobo cara. Nem vara de mulher a fruta perdoa. E todo mundo achava que o Hipólito tinha feito a mágica. Aos poucos vão descobrindo que o Purunga é fogo. Não é mesmo, homem melancia?

Aquele corredor chinês famoso, que sentiu a contusão no tendão de Aquiles momentos antes da largada dos 110 metros com barreiras, sofre o mesmo problema do pessoal da ginástica olímpica brasileira: amarelão. Será que o Galvão andou por lá? E o Ronaldinho Gaúcho, a aposta do Ricardo Teixeira para o ouro do futebol masculino? Deu chabu!

Se o Ricardo Teixeira tivesse descoberto o Purunga antes dos Jogos Olímpicos, teria feito o arremedo de técnico, Dunga, convocá-lo como goleiro. Por quê? O baita deitado dentro do gol, com a cabeça e a bunda que tem, nem pensamento entra. No gol, bem entendido!

Como havia dito lá no início, hoje estou sem inspiração. Talvez seja porque o Purunga resolveu fazer mais uma viagem internacional. Foi para o Bichaquistão. Nem sei onde fica isso, mas pelo que ele resmungou, é longe. Ele gosta de fazer estripulias longe, lá ninguém entrega.

O maior filósofo do mundo contemporâneo, já falecido, dizia: Boi preto procura boi preto, e vice versa. E então, mirando aquelas mulheres de Atenas, resolvemos criar a frase: bicha é bicha, e vice versa.

Não tem como não falar de Olimpíada, não é mesmo? E claro, a amarelada dos atletas brasileiros. Aquela história da vara da Fabiana Murer sumir não está bem explicada. Se não me engano, o Purunga esteve viajando por esses dias, será que não foi ele que pegou a vara da moça?

Agora, a pergunta que não quer calar: onde esse cara escondeu a vara? Sugestões nos comentários.

E por falar em vara, Purunga também deu o ar da graça nos revezamento 4 X 100 feminino e masculino e fez com que o bastão, que tava nas mãos dos corredores(as) americanos(as) caísse no chão. Resultado, elas perderam o bastão, que misteriosamente sumiu. Onde está? Pergunte ao Purunga!!!!

Mas esse “amarelamento” do Brasil na China tá fogo. Pior é agüentar o Galvão Bueno, mestre dos purungas, com as ladainhas dele e aquele papinho para tentar levantar moral quando o Brasil perde. Ora, todo mundo sabe que o que levanta o moral é Viagra.

- ÉÉÉÉ amigo não deu para o Diego Hypólito. Não deu para a Daiane e a Jade. Não deu para o Vôlei de praia feminino. Não deu para a seleção brasileira de futebol masculina, Não deu para o Rodrigo Pessoa....porque ele não vai dar assim em outro lugar.

Pior foi quando falou da seleção feminina de futebol, ao dizer que foi uma medalha sofrida, que não ganhou o melhor time, que o Brasil não deveria ficar triste porque ganhou a prata e toda esse besteirada que os Purungas gostam de fazer.

Ora, ganhou o melhor time sim. Aquele que fez o gol, o que realmente vale no futebol. As americanas deram um chute certeiro, e pronto. Fim da história, Medalha no peito (literalmente) das americanas. O Brasil que fizesse melhor e chutasse uma bola pra dentro. Chorar agora n

Acho que a gente vai ter que inventar o verbo Purungar, que tá ali, bem pertinho do amarelar. Ia ficar um troço mais ou menos desse jeito

Eu Purungo
Tu Purungas
Ele Purunga
Nós Purungamos
Vós Purungais
Eles Purungam

Purungar é o verbo preferido dos atletas olímpicos brasileiros. Menos o César Ciello, esse é dos nossos, é do Disconcordo.Com, gente fina, moço bonitão e ganhador de medalha de ouro. Aprendeu a nadar daquele jeito como ??? Com nóis é claro!! Hehehehe.

E viva o Maradona, nosso amigão, nosso hermano, na luta para derrubar o Dunga, que devia mesmo era voltar para a floresta e para mina de carvão.. quem sabe ela não explode e leva ele junto pelos ares...

Ora, sonhar não custa nada.

ESSE PURUNGA SÓ APRONTA EM PEQUIM

2008-08-20T12:53:00.000-07:00

Tá explicado porque o Brasil perdeu para a Argentina.. O goleiro Renan só treinou com o Purunga e nem viu a cor da bola usada na Olimpíada.. esse Purunga, viu, nem pra ajudar !!!!

PURUNGA NO TREINO DA SELEÇÃO

2008-08-18T07:46:00.000-07:00

Como combinado, mais um lance do Purunga na Olimpíada. Desta vez ele dá as caras, e as costas, no treino da seleção brasileira de futebol. Só esperamos que não dê azar contra o jogo da Argentina...

PURUNGA NA OLIMPÍADA

2008-08-15T14:37:00.000-07:00

Como anunciamos, nosso apurado faro jornalístico conseguiu o que nenhuma outra empresa de comunicação conseguiu, fotos exclusivas do Purunga na Olimpiada de Pequim.

Aqui o real motivo da saída do tenista suiço Roger Federer da competição de simples. O problema foi a bolinha, ou melhor, o purunguinha...

DISCONCONDO NAS OLIM...PIADAS

2008-08-14T12:56:00.000-07:00

Da direita para a esquerda: Michael Phelps, Cristiano Guirado, Antônio Luis Ferreira e Eduardo Magalhães, medalhistas de ouro em Pequim no revezamento 4 X 100 m.

Saudações navegantes sonolentos e de olheiras latejantes. Na minha época de insônia muita gente gostava de me chamar de vagabundo porque eu acordava tarde, e agora todo mundo (com essa viadagem de ficar torcendo pro Brasil até nas provas de tiro ao alvo) tá vendo o peso que é ficar sem dormir. E eu – que já me curei da insônia e não ligo a mínima pra ficar torcendo – digo: é pouco pra vocês!

Falar em sono atrasado, outro dia eu me fodi. Escrevi no Reflexo que não valia a pena acordar cedo no domingo pra ver a seleção, e o onze canarinho ganhou de 5x0! Foi uma vitória maiúscula sobre a poderosa seleção da Nova Zelândia.

Aliás, dependendo de quem vê, as Olimpíadas podem ser uma vasta fonte de estudos antropológicos. Eu me divirto em ver aqueles esportes estranhos, que só os praticantes e os juízes conhecem, e a torcida torce sem saber como se ganha. Tem aquela bolinha com pena que nego joga de raquetinha (que eu esqueci o nome), tem o salto ornamental, que os caras ficam o dia inteiro pulando do trampolim na piscina, o nado sincronizado que tem 200 apresentações iguais e três “infeliz” (no singular mesmo) pra dizer que um é melhor que o outro... enfim.. sensacional.

Mesmo assim, como os senhores podem ver na foto, acabei participando das Olimpíadas ao lado da equipe do Disconcordo.Com, assessorando o multi-campeão Michael Phelps. Inclusive subimos ao pódio pegar as medalhas com ele. É, fomos a Pequim, mas não comemos as iguarias chinesas, nem escorpião nem cão. Nem as chinesas.

O Phelps, ou “Felfel” – como ficou conhecido em Lençóis Paulista – acessou o Disconcordo lá nos EUA, tomou conhecimento de sua equipe altamente gabaritada de humoristas-jornalistas, e nos contratou para dar assistência na reta final do seu treinamento. Se os leitores botarem reparo, foi exatamente nessa época que ele começou a avisar que ia ganhar tudo o que participasse. Curiosamente ele deu essa declaração no mesmo dia que foi treinar lá na fazenda Rocinha. Como não achou o rio Lençóis, acabou parando por ali e passou o dia tomando o vinho da família Casagrante. No começo a gente achou que era coisa de menino-alegre, mas não é que o cara ganhou tudo mesmo? E olha que nem deu tempo dele tomar a pinga do Balin Paccola e a do Dante Andreolli. Se bem que ele acabou levando um garrafão de cada, e eu aposto a minha barba que o líquido dourado hoje está em Pequim! E as fãs do menino que se preparem, ele disse que volta pra terrinha pra comemorar a coleção de medalhas.

Como o Disconcordo também é um site de notícias, pra encerrar essa minha primeira participação olímpica (aquela participação que você marca parado na bandeirinha do escanteio), vou dar um furo de reportagem: nosso personagem principal, o xodó da torcida do blog, o Purunga, também está nas Olimpíadas. Ele só não está representando a equipe brasileira de marcha atlética porque é internacional demais para isso. Ou seja, seria muito egoísmo o Brasil querer o Purunga só para ele. Como nossa equipe de produção não descansa, logo teremos as imagens da primeira participação do nosso herói em Pequim.

Olá moçada, tudo bem? Estimo! (Uau)

Essa história de Jogos Olímpicos tem atrapalhado um pouco o sono dos brasileiros, especialmente deste ‘precareta’. Como não tenho ‘tempo’ para viagens dessa natureza, me contento em assistir pela TV algumas participações, brasileiras ou não. Aí fico o dia inteiro ‘com fuso horário’ na cabeça.

Mas vale a pena assistir algumas provas das Olimpíadas. A natação, que participamos com a fera, é algo que fascina. Faz lembrar os tempos em que o Clube Esportivo Marimbondo mantinha uma equipe de natação e levava muita gente para assistir as disputas. A equipe era boa. O clube tinha até trampolim. Quem é mais ‘experiente’ se lembra do FRAN (Chiquinho), filho do “Ben Chinês”. O cara era bom!

Mas é interessante a gente ver aqueles atletas da natação quando saem da piscina. O corpo, diferentemente do nosso, se parece com placas de trânsito, especialmente aquelas que avisam sobre passagem em nível (ou linha do trem). O corpo é fininho e a cabeça fica pequena, se comparada com o tamanho do tórax (a placa de trânsito).

Dia desses o ‘homem melancia’, um lençoense que parece ter engolido uma melancia, comentava que num determinado estágio da vida até que tentou, a convite do Purunga, participar de provas de natação. Mas foi impossível. Primeiro ele deu uma barrigada e esvaziou a piscina. Depois, quando conseguiu mergulhar, provocou um tsunami na piscina, que acabou invadindo o espaço que as ‘comadres’ utilizavam para tomar sol.

Quanto ao Purunga, esse não teve jeito. Não conseguiu fazer as primeiras aulas de natação. O professor pedia para ele mergulhar, mas ele boiava. Era a única coisa que ele conseguia fazer, boiar. Mas depois de alguns exames foi constatado que sua cabecinha não permitia que o corpo afundasse na água, apesar do tamanho da bunda. Teve que abandonar a idéia de nadar. Foi então que o cabeçudo começou a meditar sobre o corrido.

O Purunga então escreveu bem grande na sua frente: NADAR. Analisou, analisou e chegou à conclusão que naquela palavra estava o seu futuro. Tirou o érre e pronto, resolveu a partir daquele momento fazer NADA. De bom, é claro! Como a partir daquele momento começou a lhe sobrar muito tempo, resolveu adotar como carro-chefe encher o saco de quem trabalha. E foi o que fez, e faz. Assim ele ganha a vida até hoje. Mas deixemos momentaneamente esse personagem do lado.

Olha, fiquem atentos, no dia 5 de outubro muita gente vai ter um estupor maligno com o resultado da eleição. É, porque apenas um prefeito(a) (com vice) e dez vereadores serão eleitos. Os demais terão que aguardar quatro anos para tentar a sorte novamente. É como diria o japonês Joaquim Antonio Manoel: Leis é leis.

Acredito que pouco gente conheceu, ou pouca gente se lembra do Escovinha, um ‘gente boa’ que passou por Lençóis Paulista há alguns anos e que gostava de filosofar. Um dia, depois de cruzar com um street flash numa parada de poker, Escovinha soltou a pérola: ‘Quem fala demais acaba dando bom dia para cachorro’. É para pensar!

Fala minha gente rapaziada!!! O assunto da semana não poderia ser outro: Olimpíada. É o esporte invadindo a madrugada adentro e a gente tendo que trabalhar ainda no mesmo dia. Sim, moçada porque além do Disconcordo.Com a gente trabalha de verdade. E olha que ainda tenho mais um trampo à noite no Ensino à Distância na Universidade Metodista de São Paulo... e depois os Purungetz da vida falam que somos folgados!!!!

Mas voltando ao mundo dos anéis entrelaçados – não Purunga, não estamos falando dos seus anéis – chama a atenção, até este momento, as provas da natação com o americano Michael Phelps. Pois é gente boa, nós não queríamos revelar não, mas diante do sucesso do rapaz, somos obrigados a confessar que logo após a Olimpíada de Atenas, o Phelps veio nos procurar com a idéia fixa de ganhar oito medalhas de ouro na olimpíada seguinte. Justamente esta que estamos assistindo.

Lembro-me como se fosse hoje, eu, o Ferreira e o Guirado, em um encontro em Baltimore – é, amigo, a gente também viaja para o exterior – e lá dissemos ao jovem nadador que se ele desejasse isso teria que seguir rigorosamente nosso Programa Intensivo de Natação Toletudo e Olímpico, mais conhecido como PINTO.

Por quatro anos, sem que ninguém soubesse, passamos preciosas informações para que Phelps quebrasse todos recordes e fosse o melhor nadador da competição. Ferreira, como homem do esporte, refinou a técnica do atleta, tendo como base os anos em que foi o principal nadador Fazenda Campinho e vencedor da travessia do lago da Prata nos anos 60 e 70 A.C.

Guirado foi o guru intelectual de Phelps, passando a ele as técnicas de meditação e concentração que proporcionaram ao nadador a tranqüilidade necessária para as provas. Um dos métodos consistia em Phelps dizer um milhão de vezes a frase “você é um golfinho atormentado”, em frente ao espelho. No caso, a frase em inglês era “ You are the crazy tormented dolphin”.

Bom e eu fiquei cuidando da grana e formatando todo o programa de treinamento para o curso que em breve deverá ser lançado em DVD, cujo título provisório é “Seja você também um Michael Phelps da vida”, ainda sem previsão de lançamento.

Lembro-me ainda que Phelps estava muito preocupado com o desenvolvimento de seus músculos e o tamanho da sua piroca. Dentro de nosso programa de treinamento incutimos no menino – não a piroca – mas a importante frase: - “Não importa nada uma barriga de tanquinho se mais em baixo tem uma tornerinha”, que em inglês ficou assim : “Is not important the abdominal cavity how a little tank, is down you have a little tap”. Phelps tratou de comprar na mesma semana um alongador de jeba.

Mas a vida é assim, minha gente. E o mais importante, na foto que abre nosso blog, éramos nós e Phelps que nadamos os 4 X 100. A foto que o mundo divulgou foi clicada antes que tirássemos as mascaras que estávamos usando naquele dia e que foi tirada por Frederick Duarte. Você pensa que é fácil ficar respirando naquilo por mais de meia hora!!!! ???

Phelps pensa em se dedicar à medicina depois das competições. Diz que quer ser médico urologista. Estamos aconselhando o rapaz a disputar mais uma olimpíada. Imagina o cara com uma mão e um dedo daquele fazendo exame de próstata? Vai ser acusado de estupro depois de cada consulta. Ah, esse Phelps e suas idéias. Mas a gente coloca ele no prumo.

É isso aí. Cuidado hein Purunga, que somos amigo do cara. Se torrar muito a nossa paciência vamos dar de presente para você uma consulta no Dr. Phelps... Pensando bem, melhor não, vai que o Purunga gosta e decide ir ao médico toda semana....

NÓIS É F.......

2008-08-07T13:09:00.000-07:00

E DEPÓIS É SÓ ALEGRIA

Saudações amigos (e inimigos) navegantes. O lance de hoje é o seguinte: dois leitores deste blog resolveram brigar nos comentários, e um deles baixou o nível legal. Isso porque aqui é um blog de humor. Sinal que, além de não ter graça, nosso humor anda irritante.

Sendo assim, a partir de hoje, todos os comentários serão filtrados. Os picaretas que vos escrevem se reservam ao direito de escolher o que vai e o que não vai ser publicado. Pelo menos neste blog. Se alguém quiser chamar de censura, fique à vontade, mas que vá discursar em outro canto da blogosfera. Aqui não, jerimum!!!

Na verdade, é censura mesmo. Quem manda aqui somos nós. E como o povo adora uma baixaria, a baixaria nos comentários estava dando mais audiência que o nosso humor socialmente responsável. E, no mundo capitalista, o que vale mesmo é matar a concorrência!

O Ferreira avisou na semana passada e eu vou falar de novo: esse é um blog de humor. Se alguém leu e não achou graça, que se foda! Vai ver site pornô. Ou, ainda como diria o Ferreira, logo depois de entregar uma matéria para a edição: “vê ai se está bom. Se não estiver também, você faça melhor!”.

Agora vamos ao que interessa.

Fracasso! Foi um fracasso retumbante a campanha “escreve Carlinhos!”. Tão fracassada que ele nem resmungou. Não conseguimos mobilizar a sociedade na tentativa de sensibilizar o coração do nosso colega de redação. A explicação dele sobre isso:

- São dez minutos de besteira, mas não vem besteira na minha cabeça igual vem na de vocês.

E cada dia aumenta o peso da cruz que eu tenho que carregar por essa vida dolorida... já não basta a dor de ser analfabeto sem ser presidente (sem alterocopisto em Pequim), e de não conseguir fazer a grande massa entender o humor socialmente responsável, agora tenho que lidar com mais esse fracasso. Dramático não?

Sobre não ter graça, já estou tomando providências. Toda vez antes de escrever o Disconcordo.Com, faço a minha oração: “São Longuinho, São Longuinho, me ajuda a ser engraçado que eu dou dez mil pulinho”. Será que ta na hora de trocar de santo?

Se não der certo vou acabar apelando para as piadas de português. Os senhores sabiam que, em Portugal, o sujeito pode falar abertamente que vai pegar a rabeira de uma bicha? Isso porque lá a rabeira da bicha é a ponta da fila.

Não teve graça né? Então, pra encerrar o meu sofrido e desqualificado humor, eu aviso: se quiser reclamar do nosso blog, pega a rabeira da bicha.

Olá, estamos de volta. E de cara vamos informando aos desavisados, que apesar do blog ter o objetivo de, às vezes informar e outras zoar, ninguém aqui tem pretensão de fazer concorrência com a turma do Didi, que apesar de sem graça respeitamos muito.

Mas o que interessa é que nosso blog está “bombando” e o Purunga faz mais sucesso que algumas réplicas do Rui Barbosa. O Purunga, como pode ser visto pela charge do Laz, está numa decadência danada. Pior, caiu, rachou a cuca e, se já pensava pouco, agora... . Coitado do Purunga nem “pegar ar” pode, senão explode. (Bom!)

Mas vamos dar um giro pelo mundo, virtual, lógico. Quem “pega no breu” não pode esbanjar. Ou o cara tem muito para viver passeando, ou vive passeando de benesses. No giro virtual é tudo ‘mara’, não é “seu Ladir”.

Dia desses fez contato com este blogueiro, o Joaquim Antonio Manoel D’Alencastro e Silva, um japonês que residiu muito tempo em Portugal. Ele contou algo muito romântico. Segundo ele, um profissional do vagabundismo, nômade, esteve na terra dos patrícios para estudar. Com dinheiro de quem ele não soube informar. Disse apenas que rapaz era meio estranho e vez ou outra gostava de tentar levantar algum através de “bicos”.

Bem, lá na terra do Vinho do Porto, o lacaio começou a circular para fazer amizade, afinal acabara de chegar para “estudar”. E não é que o inteligente, metido a Camões, viu escrito em uma portinha “CHAVEIRO – TROCO SEGREDO” e resolveu bisbilhotar. Pensou, vou entregar um, mas vou saber outro. Chegou à porta e perguntou: “Você troca segredo?” O lusitano respondeu: “Sim, ralhos, qual é”? O estudioso/trabalhador pensou: “É hoje!” Então roçou com os lábios (Ou seria beiço?) no ouvido direito do chaveiro e disse: “Eu sou gay”! Rararararararararará!

Não achou graça?!?!?!

Mas a coisa não parou por aí. Segundo o japonês Joaquim Antonio Manoel D’Alencastro e Silva, o chaveiro estupefato olhou para aquilo que estava a sua frente, deu um safanão e enfiou o bico da carrapeta no centro do traseiro de Iça. É, segundo Silva, o nômade tinha não só a cabeça, mas a bunda também desproporcional ao corpo. Por isso lhe apelidou de Iça. Com a pancada no rabo o panaca foi parar no porto. Não é o Porto de Portugal, é o porto da Barra, onde fez muitos “amigos”. Né?

Obrigado à galera que lê semanalmente o blog. Obrigado a você que deixa seus comentários. O comentário é o retrato do seu autor, podes crer. Assim sendo, solte a franga sem medo!

Ah ah ah ah ah ah ah , estou rindo a toa... A música do Fala Mansa bem ilustra o que rolou esta semana nos bastidores deste blog. Muita coisa engraçada e sem graça também. Gente querendo aparecer no nosso ilustre blog... ah rapá, aqui não. Os donos do pedaço aqui somos nós!!! Quem quiser fazer sucesso que use outra forma, não utilizando nosso pomposo e sensacional Disconcordo.com, sucesso de crítica e público na bela e ensolarada Lençóis Paulista, o Guirado que o diga e minha mãe também.

Dia desses o Guirado foi parado por diversas pessoas na rua e foi parabenizado pelo blog. Óia, não é que o menino tá ficando famoso, dando autógrafo e fazendo pose? Hehehehe.. até nossos colegas jornalistas (se precaretas ou não, isso não me compete julgar) esperam ansiosamente a quinta-feira para ler nosso post. Valeu moçada do Eco!!!

Sim, meus amigos o mau humor não leva a lugar nenhum. Causa inveja, preocupação e rugas. E disso, os purungas da vida estão cheios. E nós estamos aqui com muitas rugas de preocupações dos mau humorados , tipo assim cagando e andando porque o humor é livre, este espaço é nosso e a gente faz o que bem quiser. Quem não gostou, nem precisa passar por aqui.

Acho que por isso somos engraçado, ou tentamos ser . A internet nos dá a chance de escrever aquilo que na imprensa a gente tem vontade, mas “manera”. Mas como bem frisou o Guirado, acho que nosso humor está irritante. Humor também irrita, principalmente quem não sabe brincar, aqueles tipo Joselito da MTV..

Ô cambada vamos rir um pouco mais. Já sofremos tanto nessa vida e merecemos nos divertir um pouco.

Ah, diz a lenda que o Purunga, que já foi Purunguinha, um dia, na terceira série, estava assistindo a aula tranqüilamente com seus amiguinhos. Daí, enquanto a professora escrevia no quadro negro, deu uma ventania e a saia da professora levantou. A tia, brava, voltou-se para a sala e perguntou:

- Joãozinho, o que você viu?

E o Joãozinho: - Sua canela, professora

- Ah é? Dois meses de suspensão

- Guiradinho, o que você viu?

Já o Gui respondeu: - Sua perna, tia.

- Três meses de suspensão.

- Ferreirinha e você, o que viu?

E o danadinho respondeu: - A sua coxa, fêssora!

- Quatro meses de suspensão

- Purunguinha, e você, o que viu hein ???!!!

E o Purunguinha com sua cabeça de 3,50m de circunferência, como não gostava muito da coisa já na tenra idade, foi se levantando, saindo de fininho da sala e dizendo cabisbaixo: - Xí professora, acho que repeti de ano!!!!

Hehehehehe!!!

Pois é, eu sei, não tem muita graça. Aqui mesmo na “Sala da Justiça” do Disconcordo.com ninguém riu, mas é piadinha infantil, assim como a postura de muito purunga por aí!!!

E para terminar, acho que a gente deve lançar uma nova campanha, já que a “Escreve Carlinhos” foi um fiasco. Agora a gente podia inventar a “Lê o Blog Carlinhos”. Até a semana que vem e ria das coisas boas da vida.. e das ruins também.

MAIS UMA DO PURUNGA !!!

2008-08-05T11:20:00.000-07:00

Mais uma contribuição de nosso colaborador Fernando Laz. Mais sobre o trabalho de Laz em http://www.lazimodo.flogbrasil.terra.com.br/

Porque Purunga é assim, quando cai só espalha M.....

PARTICIPE DA CAMPANHA "ESCREVE CARLINHOS" !!!

2008-08-01T09:07:00.000-07:00

Amigos e internautas do Disconcordo.com esta semana iniciamos uma grandiosa campanha que começa em Lençóis Paulista, mas que irá alcançar todo o planeta, quiçá o universo. Nossa luta não terá fim enquanto ele, o “mestre do furo de reportagem”, o homem por trás da voz do meio-dia, não se render a essas humildes linhas no mundo digital. Estamos falando de Carlos Alberto Mastrangello Duarte (CAMD), o conhecido Carlinhos da Rádia.

Meus demais colegas vão rasgar a seda e puxar o saco para que ele escreva em nosso blog. Verdade seja dita que ele foi convidado a entrar no Disconcordo.Com quando iniciamos esta empreitada. Acho que nem ele acreditava que o sonho dos “precaretas” iria durar tanto tempo. Acho que nem ele imaginaria que teríamos êxito na retumbante queda do Purunga.

Mas quando ele viu a força de nosso blog (sim, nosso blog “tem a força”) começou a pensar seriamente. Acho que ficou sem jeito para fazer tal pedido. Mas nós sabemos que no fundo, mas bem no fundo mesmo, que ele quer colocar sua veia humorística para fora. E por favor, Carlinhos, aceite o convite, afinal são dois palmeirenses (Gui e Fê) e apenas um corintianos que escrevem aqui semanalmente. Com a sua entrada, piadinhas do tipo “Corinthians só joga na Segunda” poderão ser rechaçadas à altura. Sim, para os menos desavisados Carlinhos é um cara sério, que sabe das coisas e é corinthiano. Gente boa esse hómi!!!

Por isso, se você quer ler os textos de Charlis aqui no nosso blog deixe um post, mande um e-mail, escreva uma carta, um sinal de fumaça serve também. Se for preciso montamos uma banquinha na Praça Comendador José Zillo para colher assinaturas. Que pena que o Dia do Reencontro já passou. Mas se for preciso a gente cria o Dia do Disconcordo.com.

Já pensou que supimpa um Dia do Disconcordo.com? Um momento para reunir as pessoas descontentes na Praça da Concha Acústica para discursos inflamados sobre aquilo que elas não gostam?

Não Purunga, não se assanhe, você não será convidado!!!

Não sei não, mas acho que a praça será pequena para tanta gente. Ah, e só avisando que neste dia não terá show do André & Matheus. Em vez disso eu, o Gui, o Fê e o Charlis vamos cantar músicas de Lupcinio Rodrigues, Benito de Paula, Agepê e Tião Carreiro e Pardinho... Nossa, quem vai guentar um troço desses???

Bom está feito o convite. ESCREVE CARLINHOS. Não seja você também um candidato a Purunga, coisa que a gente sabe que você não é mesmo. Sem você nosso blog tá legalzinho, com você, o blog vai ficar du C..... (desculpe, minha religião não permite palavrões).

Você acredita que nós estamos apenas aguardando o ingresso desse corintiano (CAMD) no nosso quadro para dar por completado o time? Engana-se! O blog está aberto para gente boa escrever. Lógico que vai depender da avaliação dos criadores. Por exemplo, se o Purunga inventar de virar gente e tentar ingressar no quadro, não conseguirá sequer falar a respeito conosco. Ele que vai pentear macaco!

O Purunga, que caiu, mas ainda não rachou, como disse o Maga numa conversa na redação, está mais isolado que cobra do deserto. Anda, anda, faz até poeira, mas não consegue nada de bom. A bem da verdade, o Purunga está onde merece. De lá só sairá para morder ouriço.

O Purunga prega no deserto, mas não vamos dar aqui o endereço do deserto. Melhor ele pregar para ninguém, assim ninguém vê ou lê. Dizem que muita gente tem merda na cabeça quando tomam algumas atitudes. Já imaginaram quantos quilos do produto cabem na cabeça do Purunga? Já imaginaram se chover lacto-purga na horta dele? Vai espalhar merda no mundo. Será uma espécie de bomba fecal. Que coisa ‘linda’!

Carlinhos, pára de frescura e escreve alguma coisa para não deixarmos esse blog adormecer. É, porque do jeito que a coisa caminha, o jeito vai ser adormecer esse veículo aguardando a recuperação do Purunga. Aí ele volta e a gente ‘arrebenta’ com ele de uma vez. Esse cabeçudo não serve para nada, é igualzinho teta de homem, a gente sabe que existe, vê, mas não sabe para que serve. Bem, o Purunga a gente sabe que serve só para encher o saco de quem trabalha.

O Purunga pensa que é milagreiro por levar a vida sem trabalhar, mas qualquer hora a verdade vem à tona. A hora que o Pelota entrar em ação e cruzar os pauzinhos o cabeçudo vai ver o que é bom para tosse. Por falar em tosse, já imaginaram depois da chuva de lacto-purga o ‘forno de barro’ atacado por uma tosse de cachorro? Não sobra nem o cachorro.

Muito bem, gente, de minha parte é só. Se o mundo não parar de girar estaremos de volta no dia 7 de agosto, já comemorando o mês do Purunga louco. Ops, cachorro louco. E não se esqueça, largue de dirigir. Essa será uma campanha dos alcoólatras famosos. Nada de anonimato. É!!!

Estamos fazendo uma vaquinha para contratar o Gibi. Ele vai buscar dois quilos de lingüiça em Bragança para fazermos lanche. Quer participar?

Quando o Purunga caiu uma sombra de desânimo se abateu sobre a equipe do Disconcordo.Com. E como não tem mais graça encher o saco do cara, que pulou, pulou, caiu do galho e rachou a cabeça, vamos começar a encher o saco de outras pessoas. E pra isso precisamos do reforço do nosso amigo Carlos Alberto Mastrângello Duarte (para os íntimos) e Carlinhos para o grande público.

Ontem o Carlinhos abriu a escotilha dele (ele fica numa salinha que não tem janela, tem escotilha!) pra xingar a equipe do Disconcordo.Com:

- Quem foi o canalha que colocou no Diconcordo que eu estava mal-humorado?

Depois quem ficou mal-humorado fui eu.
- Porra Carlinhos, faz um mês que eu escrevi isso, só agora você leu???
- Eu não li. Falaram pra mim.

E depois disso finalmente ele resolveu nos dar a honra de ler o Disconcordo. Não sei se foi tudo ou só a parte em que ele estava de mal-humor. Mas o mal-humor do Carlinhos não é nada jornalístico. É o jeitão dele mesmo.

Quando pensamos no Disconcordo, o Carlinhos tava incluso no time. Esquecemos de consulta-lo, ele se negou a escrever, e ficamos desfalcados. Semana após semana. Até que finalmente alguém muito belo, cheiroso, moreno, alto, sensual, inteligente e modesto (eu mesmo!) teve a grandiosa idéia de lançar essa campanha publicitária altamente engajada e embasada. “Escreve Carlinhos!”.

E vamos pedir aos queridos leitores que mandem e-mails pra ele (tribuna30minutos@tribunasite.com.br) suplicando que dê sua colaboração para esse humor socialmente responsável que promovemos aqui. Como se fosse um grande abaixo-assinado voluntário, um mutirão cívico-literário, milhares de pessoas gritando a uma só voz: “Escreve Carlinhos!”. Tudo pelo bem da comunidade.

Tudo dito, tudo posto e tudo postado, eu, em nome dos meus dois companheiros colunistas/jornalistas/humoristas, só tenho mais uma coisinha a dizer:

Escreve Carlinhos!!!

Sem um pingo de graça e inspiração!!!

2008-07-24T11:59:00.000-07:00

Saudações queridos navegantes do Disconcordo.Com. Na edição de hoje, a pequena pirraça que fizemos com o pretexto de escrever textos de humor, completa um mês de vivência, convivência e sobrevivência. Fortuna ainda não, mas já conquistamos fama! Com um mês de resistência, eu, enquanto humorista sem graça, já vou ganhando confiança para fazer piadas com outras coisas que não sejam a profissão do jornalista, que já é uma piada pronta (tem que rir para não chorar).

A escalada do sucesso foi mais rápida do que imaginávamos. Tão rápida que, entre as dezenas e dezenas de leitores assíduos espalhados pelo Brasil e exterior, nenhum reparou (ou pelo menos ninguém reclamou) que nós, enquanto humoristas, não temos a menor graça. Isso corrobora a minha tese de que pouca coisa é mais engraçada do que humoristas sem graça. Ou, como diria minha falecida avó, “isso é tão sem graça que é engraçado”.

Nesse mês de existência aprendemos muita coisa. A principal delas: dá pra fazer mais de um post por dia no blogspot. Acho que fora isso não aprendemos mais nada não. E, os leitores que não se enganem (e que nos desculpem), nós nos divertimos infinitamente mais escrevendo isso aqui do que os senhores lendo. Acreditem!

E por falar em diversão, seria cômico se não fosse incômodo. O prefeito Marise arrumou um problema de última hora. Vai ter que decidir de banca – ou não – o sistema de contratação dos agentes de saúde via Ocas (Organização Cristã de Ação Social). Só explicando o problema, enquanto presidente Fernando Henrique fez pouca coisa que efetivamente resolvia o problema das pessoas. Uma delas foi regulamentar a parceria entre poderes executivos e organizações civis sem fins lucrativos para dar mais agilidade ao serviço público. Tá na Constituição Federal, e Marise fez parceria com a Ocas em 2003. Em 2006, veio o Lula e colocou uma emenda que diz que a lei do Fernando Henrique é linda, mas que as prefeituras teriam que contratar todos os agentes de saúde via concurso, ao contrário do que diz a Constituição. O Ministério Público do Trabalho entende que a emenda do Lula vem acima da constituição, e pede o ajustamento de conduta.

Ah... o número da emenda? 51. É piada pronta? É nada. É verdade mesmo.

Por falar em piada pronta, quem quiser provocar o Marise com bastante propriedade basta convida-lo para tomar uma 51 para afogar as mágoas. Alguém deveria levar uma Guache pro Lula. E pro Dunga também!

Confesso que esta semana, a exemplo das anteriores, não estou com um pingo de inspiração para escrever. Nas outras o Purunga impulsionava, mas agora, com a queda na encosta, azedou o leite. A sorte é que alguém contou que o Cabeçudo fez de tudo, quando caía, para que a queda fosse sobre uma plantação de nabo. Ele gosta, por isso está sempre rodeando as raízes. Mandioca etc.

O Purunga é internacional. Quer dizer, internacional é seu desafeto gaúcho, ele é Grêmio. Mas ele gosta mesmo é do Kashima Antlers, aquele time que foi treinado pelo Zico. Só que o Kashima descobriu que ele era Grêmio e não deu a menor Pelotas (RS) (não é o Wilson José) para ele. Ficou para escanteio. Cá entre nós, a piada ficou uma m... .

Um belo dia o Purunga, que deveria ficar na dele, já que fruta não deve se expor tanto, inventou de se transformar em humano e foi comer pizza. Disfarçou-se e encheu o bucho (é, purunga tem bucho). Resultado, quando voltou para casa ninguém o reconheceu. Ninguém sabia se ele estava de pé ou de cabeça para baixo, era tudo igual. A barriga parecia uma pipa de caldo de cana. Aliás, até caldo de cana com pão doce o Purunga experimentou quando ele foi enviado por engano, num cargueiro, lá na terra dos patrícios. Assim não há tatu que agüenta. Depois que a coisa azeda, nem cueca agüenta! É Purunga, purunga, cria juízo e vai trabalhar!

O pelota (que não é aquela cidade do Rio Grande do Sul), que antes de ingressar na profissão de radialista havia sido vendedor de quadros, animador de circo e até pai de santo, disse que um personagem como o Purunga não tem vícios. Não fuma, não joga, não bebe, não trabalha e não faz sexo, porque sem roupa o Purunga seria confundido com um lobisomem em noite de lua cheia. Ê pelota, esse é o filósofo! O pelota lê mão e o purunga lê moa. (Põe sem graça nisso!)

O pelota, que nasceu nos Patos, conhece bem purunga, e confirmou que bem embaixo ele tem um furinho, onde se põe o funil e de onde sai água. Do Purunga só sai água. Água e nada mais. Água suja!

Minha gente o blog desta semana está com falta de criatividade e deixaram para mim a missão de salvar a postagem. Mas eu não sei se vou conseguir também. Vocês queriam o quê, nosso “muso inspirador” rolou ladeira abaixo... Mas concordo com o Guirado ao dizer que a gente se diverte mais escrevendo nossas humildes notinhas. E espero que você se divirta também

Não sei não, mas estou achando que devemos lançar a campanha “Volte Purunga!”, pois sem você nossa inspiração foi pro beleléu. Mas também a volta do purunga significa encheção de saco e megalomanias do tipo, ah eu sou isso, fui aquilo, já fiz tal coisa, já viajei pras Europa e pro exterior. Ah, só avisando que Paraguai não vale, falou!!!

Eu imaginei que a vida sem o purunga seria uma maravilha. Em tese é, mas estamos sentindo a falta dele. Vamos nos empenhar em trazer novas e deliciosas aventuras do Purunga Man. É, não sei se esse é o melhor termo para ele (man=homem), mas é o que consta na certidão de nascimento. É, as piadinhas estão péssimas mesmo, mas é que a veia humorística hoje não está lá essas coisas.

E para terminar dizem que o Purunga foi convidado a participar do Show do Bolinha, na TV Bandeirantes nos anos 90. Antes de entrar no palco para cantar Conceição, no famoso quadro “Eles e Elas”, fez uma exigência: Não dividiria o mesmo espaço com as “boletes”. Foi uma confusão daquelas para convencer o cabeção a fazer sua performance. Purungão bateu tanto o pé, e a cabeça, que não entrou no ar. Mandaram ele parar urgentemente, para o cenário não cair em cima da platéia.

Com isso o público não pôde assistir Purunga “saracotiando” Conceição naquela tarde de verão de 1990. Quem sabe ele não teria se tornado a grande voz do Brasil. Sim, um artista com seus altos e baixos, além de um rebolado matreiro. Um ídolo comparado a Cauby Peixoto, Nélson Ned e Carla Peres... nunca saberemos.. e quer saber de uma coisa, foi bem melhor assim. Chuta que é macumba.

As aventuras do Purunga

2008-07-17T12:44:00.000-07:00

O sucesso do personagem Purunga foi tão grande que pedimos ao nosso amigo, o artista plástico Fernando Laz, para criar um singelo mascote. E não é que ele veio ao mundo no dia 17 de julho de 2008???.

Aqui vc conhece ele em primeira mão e a cada semana uma nova aventura do nosso cabeçudo. Divirtam-se!!! Quer saber mais sobre o trabalho do Laz, visite http://www.lazimodo.flogbrasil.terra.com.br/

A queda do purunga. O chão é o limite

2008-07-17T12:26:00.000-07:00

Meu querido leitor; aconteceu um desastre. O Purunga insistiu em crescer na encosta, e na primeira corrente de ar despencou ladeira abaixo. Coitado do Purunga! Sorte que sofreu apenas escoriações. Está vivo, forte e cada dia mais cabeçudo. Vamos torcer para que prossiga com saúde, para quem sabe um dia ser útil para alguma coisa.

Estávamos nós, os três blogueiros, conversando descontraidamente na redação do blog, quando um cuitelo sobrevoou e planou sobre nós, como o Dadá Maravilha fazia nos bons tempos de Atlético Mineiro (anos 70). Ele contou que o Purunga quando era ainda adolescente sonhava em ser Kiwi. Mas seu biótipo não combinava com essa fruta. Ou se tornava um Purunga ou uma melancia. Deu no que deu. Nem o diabo comeria um kiwi daquele porte.

Vou mudar um pouco o tema, porque o Purunga já está se tornando uma caxumba descida. E o Jessé, heim? Lançou sua candidatura a prefeito, já estava a procura de recursos para fazer barulho quando foi informado que nem filiado ao partido estava. Ô dó!

Muitos candidatos a vereador se mostram aliviados com a aprovação da candidatura, já que temiam ser barrados pela justiça por algum motivo. Mas é a partir de agora que começa a malha fina, ou, pente fino.

O Cris vai se casar. O Guirado. O outro Cris ainda não tomou coragem. Mas Guirado promete não divulgar a data do casório para não correr o risco de ver o ‘Pu’ na cerimônia. Esse ‘Pu’ é fogo, consegue cada uma. Cumprimentos ao Guirado e a Carol, saúde, paz, felicidade e muita proteção.

Estou achando que a mãe do Magalhães é a maior fã do blog. Toda semana ela posta um comentário. Que tal o seu, vai postar ou não? Ah, a mãe do amigo é a maior fã dentro do Brasil, porque nos Estados Unidos está o casal João Raphael/Karla, que ainda não postou comentário, mas enviou e-mail para familiares e amigos sobre o blog. Um abraço palmeirense ao casal.

A edição de quarta-feira da TRIBUNA foi às ruas ontem. Tanta gente gorou que a primeira página não foi revisada (pedimos desculpas pela falha). Mas isso não tirou o brilho da INFORMAÇÃO COM QUALIDADE. Disconcordo.com com as críticas. Sai Purunga!!! Zeca Pimentera!!!

Ferreira lembrou bem sobre os erros da capa. Eu lembro de algumas semanas atrás quando saiu na capa da Tribuna que os motoristas “embrigados” seriam multados e teriam a CNH apreendida. Se nessa edição de quarta-feira passou dois errinhos na legenda, não tivemos a mesma sorte naquele dia, com um erro crasso na manchete em letras garrafais. O leitor pode não acreditar, mas chega uma hora que o jornalista está tão centrado na informação que quer passar que acaba deixando passar os erros mais primários. Diz a lenda que os maiores jornais do país têm uma média de cinco erros por página.

Acontece com quem está vivo. Aliás, erros no jornal acontecem com quem trabalha em jornal. Quem não trabalha em jornal tem todo tempo do mundo pra ficar lendo, relendo e pondo defeitos. Quem não trabalha em jornal não vai cometer nunca um erro igual aquele. A gente tem mesmo a sorte de ter o leitor da Tribuna sempre ao nosso lado, que sabe que quando o jornal passa por mudanças, um ou outro acidente de percurso sempre acontece. Paciência, e persistência.

Aliás, já que toquei no assunto, trabalhar em jornal é um barato. A primeira edição colorida do jornal O ECO, datada de 6 de fevereiro de 1999, tem duas orações de simpatias em uma das páginas coloridas. Na edição seguinte, Ideval Paccola – ainda vivo – escreveu no Apimentado que, na hora de fechar o jornal, a coisa ficou tão feia, mas tão feia, que o departamento de diagramação colocou logo duas orações para ver se o clima melhorava.

Aliás, o Apimentado recentemente voltou às páginas de O ECO, que ainda tem o Chute na Canela, outra coluna tradicional. Da mesma forma que a Tribuna tem o Reflexo. E é assim que vale a pena trabalhar em jornal e ler jornal, quando os colunistas sabem da sua responsabilidade e têm alguma noção da realidade. E sempre com humor. Mau humor não ta com nada.

Na tarde de terça-feira o patrão trouxe umas cervejas e salgadinhos pra galera confraternizar, e aproveitaram pra comemorar, antecipadamente, meu casório. E revelou que o Disconcordo.com, apesar de ser um blog de humor sem qualquer finalidade que não seja escrever coisas engraçadas, andou dando seus furos de reportagem, e foi o primeiro “órgão de imprensa” a noticiar as edições de quarta-feira da Tribuna. Nada mau para três precaretas.

Meu casório vai ser na segunda-feira às 9h. Isso que é disposição. Como eu e Carol somos um casal laborioso, já avisamos: saímos da festa e vamos direto pra lua-de-mel. A minha vai ser na redação da Tribuna, a da Carol no Cartório Eleitoral. E o Pú é “persona non grata” mesmo.

Aliás, falar em Pú, a galera do blog ta de luto. O Parreira não é mais técnico da seleção, o FHC não é mais presidente. Logo não sobra ninguém pra gente zoar com a cara. Ainda bem que o Brasil tem sempre suas piadas prontas: Dunga na Seleção, Lula na Presidência, dólar na cueca e candidato a prefeito sem estar filiado. Durma com um barulho desses.

Aleluia! O Senhor ouviu nossas preces! Purunga não está mais entre nós! Não, ele não foi desta para a melhor, mas também não encherá mais nosso saco. Quer dizer, encher ele vai, porque é só isso que “Purungoviski” gosta de fazer, torrar a paciência dos outros. Mas ocorre que o “Pu” (para os íntimos) rolou ladeira abaixo e agora só lhes restou a rede mundial de computadores. Sim meus amigos e inimigos, a mesma Web onde Disconcordo.com nasceu, e para tristeza do cabeção, faz mais sucesso que ele.

O fato é que, quem tem boca aberta acaba falando demais. No mundo das palavras, quem tecla muito acaba escrevendo o que não deve e acaba azedando o mingau. Meu pai sempre foi de poucas palavras. A gente pedia para ele falar mais e a resposta era imediata, curta e grossa: “Pra quê, pra falar merda?” Boca grande só fica bem na Angelina Jolie, e que boca hein??!!! Nos faz pensar em coisas terríveis, como colocar um biscoito de água e sal naquele bocãaaaoooo. Eita, deixa eu parar de pensar nessas coisas.

Disconcordo.com precisou de apenas quatro edições para conseguir o que queria. Não pensávamos que ia chegar tão longe, e temos amigos nos “states”, lendo as barbaridades que a gente escreve aqui. Barbaridades do tipo: carinha quer ser prefeito, mas nem filiado a um partido está. Não é outro Purungão esse? Purungas estão em toda a parte. Cabeçudos existem aos montes, então não se surpreenda se você esbarrar com eles por aí.

O lugar onde os Purungas mais estão é nos cinemas. Sim, eles também vão aos cines. Mesmo nestes mais modernos, com salas Stadiun, som dolby, THX, 3D, sempre tem um cabeçudo que senta na nossa frente, dá risada na hora errada e insiste em fazer brincadeiras que não tem um pingo de graça. Normalmente são eles que derrubam pipoca e refrigerante nas poltronas que a gente senta depois. Ficam perguntando sempre o que aconteceu nas cenas que ele perdeu porque ficou conversando durante um momento importante do filme. Ah, eles também adoram contar o final do filme.

Enfim, o Purunga é medonho. Tome cuidado para você não se transformar num deles. Porque você sabe, Purungas unidos dão cabeçada no céu da boca!!!! Cuidado, mais de um Purunga junto pode ser prejudicial à saúde. Deus me livre e guarde deles.

Desfalcados, sérios e não tão engraçados assim

2008-07-10T13:03:00.000-07:00

Então é assim, Disconcordo.com está em sua terceira edição, fazendo e acontecendo. Dia desses fui cumprimentado na rua por um alto executivo de um grande banco estatal brasileiro parabenizando pela iniciativa. Digo alto porque o cara tem mais de 1,90m. Em sua palavras, chamou-me de “homem do blog”. Eita que agora to virando “homi de blog”. Além se ser amigo dos precaretas agora sou o homi!!!. Vixe, deixa mamãe saber.

E novamente fomos atacados. Bom, será notícia e novidade quando não o formos. Olha é tanta mentira que eu já nem sei mais o que faço. Acho que vou seguir o conselho de meu diretor: quando certas pessoas, um tal “purunga te atacar”, finja-se de morto. Não responda, por que é isso mesmo que o purungão quer, atiçar os outros para ficar em evidência. Mas se depender de mim ficará roxinho de raiva, porque não vou revidar, muito menos caluniar.

Aliás ficar falando mal dos outros é o esporte predileto do brasileiro, você já percebeu? Rapá, com tem gente que gosta de uma fofoquinha, de um falatório, de um disque-me disse e por aí vai. É como diz outro amigo meu: Não fale mal do próximo, quando ele estiver próximo. Deixe que ele se distancie uns 10 metros, de preferência. Aí pode tacar o pau, no bom sentido, é lógico.

O lance é o seguinte; neguinho quer falar mal de mim, do meu trabalho, de que dou apoio aos precaretas, pode falar o que quiser. Falem mal, mas falem de mim, diz o dito popular. Falando da gente só vai aumentar nosso ibope e como aparecer é o que vale, a gente quer mais é mostrar a cara mesmo. Dizer que somos precaretas, amigo deles e o escambau à quatro, mas somos limpinhos. Bom, eu pelo menos tomo banho todos os dias, já meus outros dois colegas de blog, não posso dizer o mesmo.

Meu colega de Disconcordo.com, Guirado, disse que meu texto estava muito sério na semana passada e por isso assumi um tom mais ameno esta semana, mais livre leve e solto, mas nada muito “emboiolado” que não sou dessas coisas que meu negócio é mulher. Então tá falado, tá dito e tá blogado. A gente vai falar o que deve ser dito, menos responder a neguinho que nem merece ter o nome citado neste ilustre e portentoso blog. Vá te catá mané!!!! Opa, digo purunga!!!

Saudações senhores navegantes. Disconcordar ainda é a bola da vez! Apesar de que, como os leitores podem ver pela foto, eu, Magalhães e Ferreira somos jornalistas altamente sérios. Aliás, Ferreira está de férias até dia 14, segunda-feira. Sem ele, e com o Carlos Alberto de mau-humor, a redação da Tribuna perde 50% da capacidade de produzir abobrinha. Eu e Magalhães somos duas caricaturas ambulantes, mas ambos completamente sem graça.

Ainda bem que o Ferreira deixou pronta uma piada do Purunga, personagem que está caindo nos braços da torcida e conquistando o carinho dos internautas. Tamanho o sucesso do Purunga que o departamento de artes do Disconcordo.Com está elaborando uma caracterização do personagem. Que o leitor não se assuste se logo estivermos vendendo adesivinhos, camisetas e bonés do Purunga. É esperar para ver.

Agora falando de jornalismo (e claro que não estou falando sério, afinal, somos analfabetos funcionais e políticos), descobri nessa semana que os editais de proclamas da Tribuna são muito mais lidos que muitas colunas de jornalismo “sério”, investigativo, engajado, denunciativo e feito por profissionais da maior competência e do mais gabaritado currículo.

Isso porque eu já fui citado nas duas colunas (nas de proclamas e nas de jornalismo “sério”). E teve muito mais gente comentando meu casamento do que as observações feitas pelos profissionais. Ainda bem que casamento é só uma vez. Isso se o Sindicato dos Noivos e Maridos não me processar por exercício ilegal da profissão, estelionato, falsidade ideológica ou algo do tipo. Tinha um comentário interessante na última edição do Disconcordo.com, dizendo que logo, até para nascer o feto precisaria ter um diploma. Pra casar, certamente já precisa, e eu ainda não sei.

Isso só corrobora minha tese de que talento não é nada, imagem é tudo. E se precisa de diploma pra tudo, logo eu não vou ter opção de trabalho, a não ser a Presidência da República! E viva a Lei Seca!!!

O Purunga, apesar da cabeça vazia, gosta de estar no meio das pessoas, embora fique meio isolado. Não se sabe se o povo tem medo do seu humor ou de sua cabeça. Pobre Purunga. Mas a culpa é só do Purunga mesmo. Bem que ele poderia fazer um regime, para desinchar aquele cabeção. Assim espantava menos as pessoas.

O Purunga resolveu participar de um encontro que homenageava alguns humanos, e ele foi disfarçado. Vestiu uma camiseta, inadequada para a ocasião, enfiou uma melancia debaixo da mesma e lá se foi. Se o Tubinho vê um trem desses pela frente com certeza incorpora a peça e introduz no seu espetáculo. Ah Purunga, ah Purunga, cria juízo menino.

A primeira coisa que você poderia fazer seria arrumar um emprego (serviço) e trabalhar. Chega de ociosidade e de maldade, Purunga. Seja um purungão bão!

E quando o Purunga achou que sabia jogar futebol? Achava-se um verdadeiro Ronaldinho Gaúcho (embora depois de crescido preferisse ser o Ronaldão. Sabe por quê? Não?). Quando o Pu (para simplificar) ameaçava um chute todo mundo (três atletas adversários) se abaixava esperando um tiro de canhão. Quando saia o chute não passava de um “pum de véia”. Insistiu por algumas semanas, mas depois desistiu. Preferiu buscar outra profissão. É verdade que até hoje não encontrou, mas melhor parado do que jogando. Melhor ainda dormindo.

O Purunga deve estar assim, meio desajeitado, sem emprego, por praga da parteira. No dia em que foi nascer, o Purunga apontou a cara para a luz e foi uma correria geral. Assustou todo mundo. Só ficou a coitada da parteira, que teve que segurar a bronca até o fim. No fundo, ela também tem culpa pelo Purunga perambular por esse mundo sem ter o que fazer. Quando ele nasceu ela deve ter dito: “Esse não é o cara”.

Precaretas unidos, a missão!

2008-07-03T13:02:00.000-07:00

Em primeiro lugar quero agradecer o apoio e as mensagens recebidas por esse blog. Algumas destas mensagens de “precaretas”, como julgam alguns. Particularmente eu acredito que esse pessoal tem buscado, a duras penas, seu lugar ao sol. Gente que vive de seu ofício dignamente. Alguns tiveram a oportunidade de passar pela universidade. Outros não. E por isso merecem, no mínimo , respeito.

“Precareta” é um termo cunhado por um professor universitário. Uma nítida alusão ao termo Picareta, que no dicionário significa “aquela pessoa que usa de expedientes ou embustes para alcançar favores”. Em resumo, um aproveitador. Ora, eu que não sou “precareta” coisa nenhuma, pois tive a oportunidade de passar pela faculdade, não acredito que meus dois colegas que dividem comigo este blog sejam aproveitadores.

Mas tem gente que acha. E eu tenho meu direito – se é que ainda é possível exercê-lo aqui em Lençóis Paulista – de disconcordar. Um deles tem registro de Jornalista Profissional. Ta lá, na carteira de trabalho dele. Inclusive sou testemunha de que até o Ministério do Trabalho de Bauru já atestou que ele pode sim exercer a profissão. Ah, mas diriam alguns, ele não tem faculdade de jornalismo.

É a faculdade de jornalismo é a credencial para ser jornalista? Não seria o dia-a-dia na redação, a dura rotina de sair a campo para falar com as fontes, esperar horas por uma informação, escrever bem e com paixão e o incansável desejo de transformar a sociedade e o mundo que vivemos, que nos fazem jornalista? A faculdade pode dar base ao sujeito, mas é a que faz o cara ser um jornalista, bom ou ruim.

Não sou contra a universidade e nem contra o curso de jornalismo. Eu mesmo passei por ela. Mas essa falsa idéia de que sem faculdade não se é jornalista. Dia desses conhecemos uma garota de 16 anos, que pretende ser jornalista, fará a faculdade de jornalismo, e que desde já reúne todas as características de alguém que, mais do que gostar de escrever, tem dentro de si o anseio de responder uma série de questões para a sociedade. Essa, meus amigos, já nasceu jornalista. Com ou sem faculdade correria atrás da notícia.

Eu só acho que invés de ficar atacando ou acusando os outros, deveríamos ajudar a fazer uma sociedade melhor. Mostrar para nossos leitores, ouvintes, telespectadores e internautas os perigos escondidos nas negociatas políticas, no descaso com a saúde, educação e segurança. Atacar o outro não leva a nada. Mudar o nosso mundo é o que vale. Vai ficar marcado o que fizemos, as marcas positivas que deixamos ao longo do caminho. Quem ataca os outros gratuitamente, quem joga pedras na vidraça do vizinho ou acusa sem ter provas é porque não tem nada melhor para fazer. Deste tipo de pessoa, eu disconcordo mesmo !!!

Saudações senhores. Acabei de apitar na orelha do Magalhães: essa é uma coluna de humor, e pressupõe-se que, pelo menos, deva ser engraçada. Nosso trabalho enquanto jornalista já é questionado a rodo pela falta do bendito papelzinho (que uns chamam de diploma), agora vamos passar a ser criticados como humoristas também. Sendo assim, peço humildemente: gente, dêem risada do que o Magalhães escreveu!

Mas enfim, além de disconcordar com a seriedade do desabafo do colega, vou disconcordar das suas opiniões. Eu também fiz a faculdade de jornalismo, inteirinha. Não tenho diploma porque não fiz o projeto de iniciação científica, o famoso TCC (Trabalho de Conclusão de Curso). Não fiz e, honestamente, não sei se quero fazer. Não fiz porque, em primeiro lugar, qualquer projeto científico na área do jornalismo é coisa de gente que não tem a menor vocação para o jornalismo, por isso parte para a carreira acadêmica.

Ou será que ninguém reparou nessa regra? Quando o cara tem vocação para a coisa, antes mesmo de sair da faculdade (no meu caso, antes de entrar na faculdade), ele já está na redação de um jornal. Quando o cara não tem vocação, ele termina o curso, faz o mestrado, o doutorado, a pós graduação, etc... enfim, ele vai ter um caminhão de diplomas, títulos etc, mas nunca, absolutamente nunca, será capaz de cobrir uma notícia, de escrever um texto jornalístico. E falo isso com o conhecimento de causa de quem já revisou texto de professor-doutor, que antes de conseguir ser acadêmico full-time, pagava uma de assessor de comunicação.

Enfim, salvo engano (e posso me enganar à vontade, afinal, não passo de um precareta), o Brasil é o único país do mundo onde o jornalista é obrigado a ter diploma de jornalista. Diga-se de passagem, graças a uma lei aprovada durante o Regime Militar, e que nossa veloz e eficiente legislação ainda não corrigiu. Ao pé da letra, as faculdades de jornalismo deveriam ser proibidas, pois nada mais são do que o Estado dizendo o que o jornalista tem ou não tem que aprender.

Pra terminar, eu lembro aos amigos navegantes que já fui xingando de tudo por profissionais impecáveis que não são capazes de produzir uma matéria jornalista: já foi xingado de analfabeto funcional, de analfabeto político, de moleque... mas fiquei puto mesmo quando me chamaram de tucano... ai eu perdi a classe... ah... tucano é a mãe!!!

Primeiramente queremos informar que este blog é um veículo de humor, portanto 100%, pouco mais ou pouco menos, de ficção. Qualquer conteúdo semelhante à vida desse ou daquele leitor será mera coincidência, diríamos mais, uma puta coincidência.

Segundamente informamos que está instituído o nosso personagem. Trata-se do Purunga, que é definido pelo “Houaiss” como cabaceiro-amargoso; cabaça (fruto), porongo. Porongo por usa vez, coincidentemente é o mesmo que Purunga, ou seja, cuia de chimarrão, cachaça... .

Como sou da Paz me deram a incumbência de escrever um pouco sobre nosso personagem. O Purunga tem uma cabeçona, mas é oca. Na lavoura os lavradores costumavam levar água para a roça numa purunga, que substituía a moringa. O nosso personagem Purunga, apesar da cabeça oca, até estudou. Fez faculdade e depois de formado resolveu fazer pós-graduação. Mas como não sabia falar outra língua, senão arranhar a portuguesa, resolveu procurar um país que o entendia. E não é que encontrou?

Consta que o Purunga num determinado momento de sua pós, lá na estranja, foi abordado pelo seu professor, que o comparou ao Rui Barbosa. Ele ficou todo entusiasmado e perguntou para o professor. “Meu querido mestre, o senhor me compara ao nosso Águia de Haia porque acha meu texto parecido com o dele?” Então o mestre respondeu: “Não, Purunga, a semelhança está na cabeça, mas não no conteúdo, no tamanho”. A classe toda explodiu em risos: rararararararararararará............... .

O Purunga continua por aí, levando uma vida vazia, sem conteúdo, sem trabalho, é um verdadeiro mágico, pois sobrevive sem trabalhar. Ele pensou até em comprar uma moto para fazer entrega de pizza, mas quando foi testar o capacete se decepcionou. Ele precisava de um feito por encomenda. Chegou até a tirar medida para um capacete especial, mas na hora da prova quase caiu de costas. O capacete para cobrir sua cabecinha ficou parecendo um forno de barro, daqueles que a Dona Helena assava leitoas e frangos na festa do Corvo Branco. Aí ele desistiu, e prometeu não mais trabalhar e ficar só enchendo o saco de quem trabalha. Esse é o nosso Purunga, oficialmente apresentado aos leitores.

Disconcordar é a moda para o inverno 2008

2008-06-26T13:14:00.000-07:00

Sim! Nós disconcordamos!!! Disconcordamos dos gregos, dos troianos e dos baianos. Disconcordamos dos palmeirenses e dos curintianos. E não sabemos mais de que lado estão certos tipos estereotipados ex-barbudos, se da esquerda, da direita ou da traseira, sabe-se lá de que lado. Num blog que chega com piadas tão velhas como no tempo em que comunista comia criancinha! Ai ai, comunista, bota camisinha!!!

Aliás, se for seguir à risca os métodos comunistas contemporâneos, a onda vai ser invadir tudo. Se você disconcorda de uma taxa, invada o banco, se disconcorda de uma tarifa, invada a prefeitura. Se disconcordar do preço da taxa de esgoto, invada o esgoto. A anarquia e a baderna são as táticas mais midiáticamente interessantes da era moderna.

E por falar em disconcordar, o DisconcordoCom vai lançar um novo curso universitário: Comunicação Social com habilitação em Aspone (Assessor de Porra Nenhuma!) Do jeito que o emprego anda difícil, até para ser aspone (ou principalmente para ser aspone) vai precisar de curso superior com especialização.

A moda agora é disconcordar. Ser a favor, elogiar, fazer críticas construtivas? Tudo isso é muito démodé. A onda é ser ranzinza, mal humorado e boca dura. Aliás, disconcordar, hoje em dia, chega a ser mais do que um estilo de vida, é praticamente um vício. Tem tanta gente que disconcordou a vida inteira (e passou a vida inteira na oposição) que, na hora em que chegou ao poder, passou a disconcordar do espelho.

Eu enquanto jornalista formado e juramentado e amigo dos “precaretas” também estou nessa do DisconcordoCom. A gente fica vendo nosso nome sendo difamado e não pode fazer nada? Ah, mas agora chegou a hora de disconcordar. Dane-se que o verbo não exista. Já que nos chamam de precaretas, pseudo-jornalistas e o escambau a quatro, temos o direito de inventar o termo. Inventar e fazer moda.

O que eu disconcordo é dizer que carinha que ta há 10, 20, 30 anos na área não pode ser chamado de jornalista. Tem gente que acha que o diploma é o que credencia a ser jornalista. Pois eu digo que não. Ele é importante, mas não essencial para o exercício da profissão Tem, muito recém-formado que não sabe escrever um parágrafo, fazer um lide. E isso credencia o cara a ser jornalista??? Ah pára com isso!!! Sejamos realistas.

O mercado está ficando cada vez mais competitivo e quem não sabe escrever, não sabe montar um lide, não sabe apurar, nem entra no mercado. Quer dizer, entrar entra, porque o QI (Quem Indica) sempre impera em todos os lugares. Mas esse tipo de profissional puxa-saco está saindo de cena. Ainda tem. Alguns até são articulistas. Mas ninguém dá bola mais para eles.

Então ficamos assim. Se tem aquele que não concorda, aqui a gente disconcorda e temos dito. Ou melhor, escrevido.

Eu sou bonzinho, por isso não vou agredir ninguém. Se me chamam de précareta, de picareta, de isso ou aquilo, eu apenas analiso de quem está partindo o agito. É dele? Então ignoro. E por um simples motivo: se levantarmos a vida de cada um, cada um dos leitores saberá quem é cada um.

Outra coisa, essa história de chamar os outros disso ou daquilo é para quem não consegue saber sequer a que sexo pertence. E não me venham com essa história de que anjo é que não tem sexo definido. Você por acaso já viu o sexo do capeta? E do saci (não o do Corinthias)? Então, tem sexo enrustido por todos os lados.

Ah, tem aquela história do cara que nunca trabalhou. A vida dele foi e é de criticar quem trabalha, porque ele se considerava o supra-sumo. Um belo dia, um prefeito recém-eleito se engraçou com o cramulhão e lhe chamou para assessoria de imprensa. Foi aí que o baita mostrou suas qualidades.

Numa viagem ao exterior (não vou dizer que foi a França), para um evento importante, o prefeito levou seu assessor. Lá, bem longe, quando tudo acontecia, o prefeito perguntou se o filhote do capeta não ia anotar nada e nem registrar (foto). Foi então que descobriu que a peça rara fazia assessoria sem caneta, sem lápis, sem papel e sem máquina fotográfica. Mas aí a desgraça já estava feita, não tinha como mandar o “jornalista profissional” de volta. É por isso que eu digo: Vai ser bom assim na Barra (não na tijuca)! Te cuida, surucucu!

Fica disconcordado então, até a semana que vem, pelo menos. Nem tudo que reluz é ouro. E um abraço ao amigo Marcos Prado, vice-prefeito da Barra, não a da Tijuca, a Bonita!